Классная сборка свежих смешных анекдотов и забавных коротких шуток для понедельника 24 февраля 2025 года. Хорошего вам настроения!
— Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз…
— Летом никуда не хочешь съездить?
— Ты же знаешь, что летом мне отпуск не дают. Но каждый раз когды ты спрашиваешь очень хочется съездить тебе пару раз по хлебалу.
— Сколько у тебя хромосом?
— Да уж побольше чем у тебя!
А весна-то покажет, кто пресс качал, а кто дверцу от холодильника…
— Попробуй меньше ругаться матом.
— Ты чо вааще за нахрен? Я те чо казлина какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка!
Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть.
Вовочка никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети, потому что его семья снимала комнату в коммуналке.
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на «ты». Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает:
— Да за каким хреном я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной…
Умный мужчина знает — если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.
Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.
Счастье — когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно!
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.
— Мадам, сколько у вас было мужей?
— Своих?
Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.
Последний. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло не исчезло.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
Блондинка отправила мужу sms: Милый, ты забыл дома телефон.
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Длинными зимними холодными вечерами она вязала ему длинные зимние холодные свитера.
— Назовите вашу слабую сторону.
— Я тупой.
— Мы вам перезвоним.
— Кому вам?
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Что у пьяного на языке, то у трезвого было накануне.
— У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Хорошая новость — плохой новости нет.
— Ну, а какая плохая?
— Хорошей новости тоже нет…
— Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.
— Конечно, — подтвердил другой, ибо умный человек не курит.
Курьеры — это официанты дальнего радиуса действия.
Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью 120 км/час. Рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.
Социальная реклама. 2 грамма никотина убивает одну лошадь. За 2 недели сессии гибнут тысячи студентов…
