Предлагаем начать понедельник 3 марта 2025 года с прочтения свежих смешных анекдотов и коротких прикольных шуток!
А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.
— Как я мог испортить тебе день рождения, если даже не помню когда он?!
Философский вопрос: «Как можно чувствовать себя свободным, если ты весь состоишь из клеток?».
Встретились человек без костюма и костюм без человека…
Экзамен по анатомии.
Студент: – Печёнка состоит из…
Профессор: – Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите.
– Селезень состоит из…
Самый лучший способ создать малый бизнес в компьютерной индустрии: купи большой и наберись терпения…
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.
У задержанного на таможне пирата было изъято 15 граммов йо-хо-хо и бутылка рома…
— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!
Американские ученные и геологи обнаружили над крупным американским месторождением нефти какую-то арабскую страну.
— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
Мне еще только 40 лет, а моей жене уже 40.
У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать…
Когда дом сгорел.
— Что-то о квадробоберах уже давно ничего не слышно.
— Так они в зимней спячке.
— Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов.
— Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает… (проверено опытом)
— Девушка, а сколько вам лет?
— Неважно…
— Ну, где то двадцать с чем то?
— Двадцать с пятнадцатью.
Туалет в торговом центре. На стене объявление — «Курение запрещено. Штраф …» В туалет заходит охранник, чувствует запах дыма и грозно задает вопрос:
— Так! Кто курит?!
Из кабинки раздается пьяненький тихий голос:
— Них*ясе сервис…
А потом громко:
— Я курю! Мне, пожалуйста, Кент и зажигалку!..
— Как бывает обманчива внешность! — подумал ежик, слезая с сапожной щетки.
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит…
Разговаривают два мужика. Первый:
— Мне такой сон вчера приснился! Куча долларов, а сверху сидит баба голая! К чему бы это?
Второй:
— Не к добру. Скоро, видать, все твои бабки п..дой накроются…
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
— Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь,- сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
— Проси, что угодно.
— Месяц без секса!
— Хорошо, месяц без секса…
— Спятил? Я ж сама не выдержу!
— Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
Что надо делать, когда на тещу напал тигр? Сам напал, сам пусть и защищается.
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
— Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.
Сколько русского не обрезай, все равно еврей из него не получится.
Только в общественных туалетах начинаешь по-настоящему понимать, чем российский дух отличается от хваленного западного.
В нарочитом бездействии на работе уличен не был, но периодически негромко похрапывал.
Как нетрудно убедиться, пин-код кредитной карты может быть удобным универсальным ключом к сердцу симпатичных девушек.
