Классная подборка юмора для среды 29 января — смешные анекдоты и веселые короткие шутки на разные темы. Хорошего вам дня!
— А почему иногда пишут «Л. Толстой», а иногда «А. Толстой»?
— Ну Леша и Алексей, кому как нравится…
Вместо ох..ительно намного приличнее сказать генитализирующе.
— K сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать?
— Доктор, поставьте, пожалуйста, Bohemian Rhapsody.
— Но она звучит шесть минyт…
Голос свыше:
— Да можно!
Человек, не понимающий разницы между фашистами и коммунистами, будет сидеть в концлагере у первых и ждать освобождения от вторых.
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
…..Абитуриенты разделились на две группы: Совсем тупые и очень сильные.
Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.
Этот мир очень забавен. Если власти найдут на твоём заднем дворе алмазы — то это собственность государства, а если найдут наркотики — то они твои.
Самогон в доме — признак алкогольной (не)зависимости.
Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: Твоя котлета в желудке у кошки!
Ничто так не выводит из себя, как слово «успокойся», особенно когда ты действительно спокоен.
Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из г…а конфетку…
Сделали, подарили — обиделся.
Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах…
После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.
Кот Дорофей настолько привык быть «котом Президента», что предпочёл голодную смерть бесславному будущему…
— Софочка, я так тебя люблю! Я так хочу поскорее тебя увидеть!
— Изя, у тебя вроде бы есть ноги. Если умеешь ими пользоваться, приходи!
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
— В мире остались еще мужчины, которые открывают дверь авто?
— А как мы, по-твоему, попадаем внутрь?..
Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите «звёздочку», если нет — «решётку»
Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне исключить кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю… а подруга ли она мне?
Почему вы превысили скорость? Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься.
Это вообще не для тебя.
Это для бывшего.
Наташа (обращаясь к Ржевскому и Безухову): Господа! Не подскажет ли кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?
Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
— Вы всё время молчите. Вы что, немой?
— Почему же… Еще пару стопок и я ваш!
— Ты так много работаешь, — говорит мужу жена, — что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
