Подготовили небольшую, но свежую и смешную коллекцию анекдотов и коротких шуток для среды 12 марта 2025 года.
— Ты знаешь, лучший путь к успеху — это постоянно заниматься тем, что любишь.
— Я так сопьюсь…
— И как только тебя жена выносит!
— Не всего, только мозг.
Чем выше вертикаль власти, тем большую тень она отбрасывает.
Хирург в операционной:
– Сестра! Застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.
Немного статистики: каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
В лучших домах Парижа мужчин встречают по фейсу, а провожают по интерфейсу.
Если в России убрать всех коррупционеров, то некому будет следить за «порядком».
Что делать, если вам внезапно стало плохо на улице:
Постарайтесь вспомнить, а было ли вам когда либо хорошо?
— Цилечка! А пойдёмте ко мне сексом заниматься!
— Мужчина, я — не Циля!
— А по второй части моего предложения, я так понял, возражений не будет?
Говорите, кашу маслом не испортишь. А дегтем пробовали?!
Муж с женой:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
— Почему?
— Тогда мне дома совсем скучно будет…
В работе российских чиновников ничего личного – только бизнес, пардон, дело.
Внутренний туризм — это когда едешь кукухой.
Кофе с утра бодрило бодрило, да не выбодрило…
Еще при матриархате мерилом мужской состоятельности был членский взнос.
Она так глубоко смотрела внутрь мужчин, что ничего хорошего там найти не могла по физиологическим причинам.
После свадьбы узнал, что у жены есть физический недостаток. У неё все пальцы указательные.
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.
Талант не пропьешь, но заложить его можно.
Чтобы промотать большой талант, нужны выдающиеся способности.
Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: «НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА «ПОЖАЛУЙСТА!»
В национальной игре в городки появилась новая фигура: вертикаль власти, поставленная на попа.
Конкуренция в России это борьба одних коррупционеров с другими коррупционерами за коррупционный кошт.
— Аркаша, домой!
— Мам, мне еще год служить…
Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.
У него был такой имеел, что даже девушки с дырявой памятью запоминали его с первого раза.
Пингвиниха говорит пингвину:
— Вот скажи, я — толстая?
— Ну, что ты, моя ласточка!
Одним пальцем две дырки не заткнешь, но заменить дефектный фаллоимитатор можно.
Норма в выпивке есть, но знают ее только жены.
Рыбак с удочкой сидит на берегу реки. Приходит девушка, раздевается догола, в интимном месте пирсинг и идёт купаться.
Рыбак:
— Ты трусы то надень, а то тут щука на блесну хорошо клюёт.
