Просто замечательная сборка свежих смешных анекдотов и шуток для среды 19 февраля 2025 года. Приятного вам чтения и дня!
Самка богомола спрашивает подругу:
— Ты как последний раз замуж выходила, по любви или просто проголодалась?
Муравей рождается с набором «программ» на тот или иной запах. Например, если что-то пахнет олеиновой кислотой, то это труп собрата, и его надо нафиг вынести из муравейника на ближайшее кладбище.
Как-то раз ученые обмазали олеиновой кислотой еще живых муравьев. Когда те вернулись в гнездо, их тут же поймали рабочие и унесли на кладбище. «Мертвецы» снова попробовали вернуться домой. Рабочие решили, что трупы сегодня очень упорные, и снова их вынесли. «Зомби» возвращались и оказывались похороненными примерно раз 20, пока запах не выветрился полностью.
Так муравейник пережил зомби-апокалипсис.
Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.
Ой, какие мы впечатлительные!
Подумаешь, ненакрашенную меня увидел!
А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
Что-то сплошные глупости в голову лезут…
Видно, где-то лазейку нашли.
Надо бы уже самому зарабатывать деньги, — подумал Гарри Поттер и разрисовал свою волшебную палочку черно-белыми полосками.
— Соседка милая! Одолжи денег на бутылку пива.
— Не могу, я свой последний миллион на безопасный счет перевела.
— Девушка, ну почему мы с Вами еще не знакомы???
— Бог бережет тебя, дурачок…
Кулинарные новости. Мало кто знает, что если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий…
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Поскольку всем не угодишь, то ограничился собой.
Российские врачи выполняют клятву Гиппократа прямо пропорционально вознаграждению от желающего вылечиться пациента.
— О, это я удачно зашел! Что празднуете?
— Юбилей. Нашему маркетологу 29,99 лет!
Карабас-Барабас решил провести в своём цирке диспансеризацию. Собирает всех своих артистов и говорит:
— Сегодня всей труппе нужно сделать прививки. Мальвина и Пьеро к терапевту, Артемон к ветеринару.
Буратино:
— А как же я?
— Тебя уже час Мичурин дожидается!
Мужики больше всего боятся двух вещей: посещения больниц и ЗАГСа.
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон!
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Лучший мужчина — это женщина.
А что, если такое количество НЛО связано не с нашествием инопланетян, а с тем, что они наоборот отсюда с[мат]ываются?..
Только в России ответ: «Ничего», на вопрос, «Как дела?», может обозначать неплохо.
Один за всех и все за одного, — закричали мушкетёры, скинулись и выкупили Партоса из вытрезвителя.
– Пап, расскажи сказку?
– В тридесятом царстве, однатретьем государстве…
– Обычно, говорят «тридевятом государстве».
– Я сократил.
Он покусился на ее честь своим достоинством.
Чем выше юбка, тем сложнее соблюдать субординацию!
Весы показали, что кость стала шире на 8 кг.
Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.
Тебя обозвали толстой? Сожри их!
