Предлагаем порцию отличных свежих анекдотов и прикольных шуток для среды 19 марта 2025 года. Хорошего вам дня и настроения!
— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
— Да, понимаете, она два месяца ныла на тему «Ты меня совсем не любишь!»
— И таки что?
— И таки убедила!
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты…
Тойота — управляй мечтой.
Хонда — управляй реальностью. Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Киа — искусство удивлять.
Митсубиси — перемены к лучшему.
Инфинити — бунтующая страсть.
Ленд ровер — будь выше.
ВАЗ — не ссы, доедем.
Забавно, что слово «Шаг» начинается с буквы, которая выглядит, как лежащие грабли.
Почтим это утро минутой ворчания…
— Будешь мне апельсины в психушку, если что, приносить?
— Нет.
— Почему?
— Рядом лежать буду.
— Пойдем в сауну.
— Нет! Ты что! Я не такая!
— Тогда поедем на машине покатаемся…
«Не мытьем, так катаньем».
Звонок в прачечную.
— Але, это Министерство Культуры?
— Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
— Ой, мля. Сам слышу, что ошибся…
— Хотел когда-нибудь побывать в космосе?
— Я и так в космосе нахожусь.
— Ты на Земле!
— А Земля по-твоему где находится?!
Хотите поржать? Позвоните в справку МТС, и на вопрос как к вам обращаться, скажите: «Моя Госпожа». Они так и будут с вами вести диалог.
Что такое утильсбор и насколько в опасности мой советский москвич?
Мужик поймал такси. Сел сзади. Минут через 5 трогает водителя за плечо… Водитела с криком ААЙТВОЮМАТЬАА бросает руль и врезается в дерево. Мужик в шоке! Водила:
— Извини,третий день в такси работаю,а до этого 15 лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Чем дороже лекарство, тем эффективнее оно действует как плацебо…
— А мне тут замуж предложили выйти…
— А кто?
— Родители…
В суде слушается дело о разводе. Жена:
— Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж:
— Я тоже требую развода — она это только через месяц заметила.
Стоит маленькая девочка и плачет. Подходит к ней мужик и говорит:
— Девочка, девочка, чего ты плачешь?
— А-а-а-, мама всех котят в речке утопила!
— Да, ужас!
— Ужас! А ведь обещала, что я их топить буду!
Пока ютуб заблокирован, вы можете приехать на Горбушу и купить диск с любым автором.
Моя первая незабываемая любовь была в 13 лет, любовь ВСЕЙ жизни! правда, ее помнит только старый личный дневник, откуда я это и вычитала.
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарится.Я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пожёг ей чупа-чупс, потом сообразила и долго смеялась.
Ходила к колдунье. Говорит, что вылечит от всех болезней… А у самой сопли.
У меня сегодня мама поинтересовалась:
— Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь?
— Да, знаю — гадания, заговоры.
Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.
Врач больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг. 600 г.
Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина — говорить какие.
В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.
— Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
— А если жена?
— Вернeтся к маме.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК!
В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем — прибыльно.- Власть и народ — это две параллельные прямые, которые никогда не пересекаются.- А как же выборы?- Значит, власть кривая.
