Классная порция свего юмора и сатиры в виде смешных анекдотов и прикольных шуток на разные темы сделают 5 февраля отличным днем!
Очень жадный парень всё-таки нашёл девушку, которая любит гвоздИки.
Не надо экономить на своем здоровье ради пышных похорон.
Граница между мексикой и США. Едет мексиканец на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:
— Что в мешках?
— Опилки…
Ну, пограничник проверил. Все ОК. Действительно, опилки… Через неделю опять та же история…
— Что у тебя там?
— Опилки…
Проверили. Так и есть… И так продолжалось месяцев шесть. Ничего, кроме опилок в мешках не было. Но вот однажды встречает пограничник случайно этого мексиканца в ближайшем городке:
— Слушай, ты уже довел нас до сумасшествия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется только между нами, но скажи, что это?
— Велосипеды…
Предлагаю банку ВТБ снять ролик про идиота Мышкина, который берет ипотеку под 30% годовых.
Бутылка водки продержалась в холодильнике не меньше трёх дней?
Поздравляю, у тебя нет алкогольной зависимости.
Так, лёгкая привязанность.
Муж (сильно навеселе):
— Видишь ли, дорогая, в клубе сегодня у нас был конкурс по выпивке.
Жена:
— Неужели? И кто получил вторую премию?
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите «Биг Чак».
— Здравствуйте, Лариса Богдановна, ваша дочь на перемене бегает за мальчиками.
— Все девочки, в её возрасте, бегают за мальчиками
— С ножом?
Ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для тр@х-тибидох!
Отец ядерной физики Эрнест Резерфорд однажды заявил:
«Науки делятся на две группы — на физику и коллекционирование марок».
Получил Нобелевскую премию по химии.
Не дебил, который постоянно косячит, а незаурядная личность в творческих поисках.
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
— Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
— Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
— А это как?
— Вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
— Блондинка купила десяток, съела и говорит.
— Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели..
— Действительно! Дайте еще десяток!!!
Последние исследования показали, что люди с активной жизненной позицией действуют на нервы.
Дружба между двумя мужчинами — самая крепкая, но природа рано или поздно берет свое, — и они бегут искать третьего…
Зашёл как-то чехов к станиславскому и говорит: поставь-ка чайку!
В размолвке между супругами всегда виноваты двое – жена и тёща!
Вместо ох..ительно намного приличнее сказать генитализирующе.
Скунсы — это очень добрые и нежные зверьки. Правда, иногда вырвется у них…
О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.
Читая переводы: «Появление офицера вовсе не заставило ее вскочить и отдать ему честь».
Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
Миллионер перед операцией:
— Доктор, если Вы меня спасёте, я перепишу на Вас 10% моего состояния.
— Заманчиво. Но у меня уже есть более выгодное предложение.
Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню «Широка страна моя родная». До 1943 года немцы это терпели.
Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!
«Деньги на ветер» — самое подходящее название для магазина пиротехники .
У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки — уже подарок!
… и вот на поле выходит команда Гриффиндора! Их легко узнать по золотистым футболкам и красным трусам. Остальные одеты гораздо теплее…
Одиозный в прошлом персонаж Остапа Бендера в последнее время все больше выглядит порядочным, милым, интеллигентным человеком. Отчего бы это?
Два каторжника, приговоренных к пожизненному заключению, обсуждают проблемы супружества: — Ты женат? — Нет, я предпочел свободу.
Операция Чистые руки — поиск мужчины без обручального кольца.
