Отличная порция свежих смешных анекдотов и прикольных коротких шуток для среды 5 марта 2025 года. Хорошего вам настроения!
В любви все с возрастом поп-корны.
Никогда не бейте кассиров. Они могут дать сдачи.
От любви до порно один шаг. И как показывает жизнь, он гораздо короче, чем до ненависти.
Совесть — интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а отсутствие — запросто.
— Наш Лёха женился, и теперь для него «прощай бабы!»…
— Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить.
— Не будет.
— Почему это?
— А ты его жену видел?
— Ну, видел, красивая, ну, так что?!.. От красивых тоже бегают!
— Не в этом дело.
— А в чём?
— А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?
— Как вы оказались в Народном фронте?
— Пылесосил в квартире, задумался об укреплении России, а потом как-то засосало…
Умный друг, как никто другой может довести и до сумы, и до тюрьмы.
В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой.
Мечты сбываются — теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды…
Министерство образования решило проблему «утечки мозгов» за рубеж.
«Нет мозгов — нет проблем» — решили в министерстве и принялись за реформы.
Законы пишутся сильными, чтобы даровать слабым право их выполнять.
Мужик пришёл устраиваться на работу переводчиком:
— Я могу перевести любую фразу на любом языке за доли секунды!
— Ну-ка, попробуем: How do you do?
— Обезьяна сын осла!
— Так это же неправильно!
— Зато быстро…
Он (вкрадчиво):
— Приезжай ко мне…
Она (игриво):
— А что мы делать будем?
Он (пытаясь сохранить интригу):
— Ну… тр*хнем кого-нибудь…
Классовый антагонизм в России. При социализме гегемон — рабочий класс, буржуазия – вымирающий класс. При капитализме гегемон — буржуазия, рабочие – вымирающий класс.
Вот мы Мирский замок восстановили,
Несвижский замок отстроили,
Лидский замок отреставрировали.
А почему ж итальянцы свой Колизей не могут восстановить?
Давайте им поможем, денег соберём, деньги переводите на мою карту…
Последний акт пьесы Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва (то есть прыгнуть в оркестровую яму). А там кто-то убрал мягкий мат — и поэтому после её прыжка слышен грохот и крик:
— Бл_я-а-а!… Йопжежвашумать, козлы… (пауза, актриса берёт себя в руки)…А Волга-то замёрзла…
Если утром вы подошли к зеркалу и не сразу узнали себя, значит, вчерашний релакс удался на славу.
Человек без воды может прожить неделю, без пищи — месяц, без секса всю жизнь.
Но разве же это жизнь…
Она была создана для любви как птица для полета. Поэтому залетала налево и направо.
Клиенты Блиновской посоветовали ей трижды крикнуть Вселенной «Я свободна!»
Девушки, которые учатся и трудятся у порно вполне прилично зарабатывают.
Знаете ли вы, что волшебное заклинание Старика Хоттабыча «Трах тиб дох» в переводе на английский означает «fuck you!».
Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог…
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: «Классно получилось! Красота!»
Хорошему танцору жопа очень даже помогает.
Народная примета: какой у мужчины нос, таков и его поднос.
Английская традиция: перед употреблением взболтать, но не смешивать.
Русская традиция: после употребления сбалтывать лишнего…
У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
– Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
– Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!
— Девочки, вы такие стройные. Наверное, на диете сидите?
— Я на зарплате.
— А я на ипотеке.
