Собрали небольшую, но свежую и очень смешную коллекцию анекдотов и шуток для вторника 18 марта 2025 года. Хорошего вам дня!
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Выглядываешь из самолёта, а там ГуглМапс. Ты ведь не боишся ГуглМапс?
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение.
Беседуют Роза и Соня:
— А мине мой муж Сёма сказал, шо я красивая и без макияжа!
— Редкий жмот таки твой Сёма!
— Доктор, у меня нос заложен…
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
Смех без причины признак того что человеку ах..енно.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?!»
— Это Маша. Она теперь будет жить тут. Она не курит, не пьет, очень аккуратна, отлично готовит……
— Так. С Машей понятно. А ты кто?
Сложные времена переживают уборщицы Газпрома — компания завершила год с убытками..
Люблю, когда говорят «к лету приведу тело в порядок». А с @блом? С @блом-то что сделаешь?!
Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор:
— Мужчина, вам крем для рук?
— Нет, мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут.
Купил ушел. Через некоторое время опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит.
— Мужчина, вам опять виагру?
— Нет, давайте крем для рук, девки не пришли…
Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.
Восток — дело тонкое. Есть восток ближний, есть восток дальний, но между ними почему-то лежит Средняя Азия.
Сын, протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
— Главное, что мы все живы и здоровы, правда мам?..
Если хотите разочароваться в фильме, то прочтите книгу по которой его снимали.
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина… И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.
Настоящей женской дружбы не бывает — это известный факт. Дружбы между женщиной и мужчиной тоже не бывает.
Вопрос: с кем дружить женщине?..
— Простите, а вы кем ей доводитесь?
— Любовником… От первого брака.
– Как выходные?
– Темно, светло, темно, светло, понедельник.
Заходит мужик в магазин бумажник себе купить… Видит лежат два симпатичных бумажника из крокодиловой кожи. Один стоит 3500 р, а второй 35000. Попросил показать оба, крутил, смотрел — совершенно одинаковые. Спрашивает продавца:
— А почему они так по-разному стоят?
— Потому, что дорогой у нас проходит под артикулом «Дорожный».
— А какая мне разница, под каким он артикулом, если за такие деньжищи???!!!
— Первый сделан из кожи с брюха крокодила, а второй с детородного органа и при легком поглаживании приобретает размеры чемодана!!!
Иногда мне хочется стать расп..здяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.
В 7 лет для счастья хватало мороженого. А сейчас со счастьем сложнее: людей нельзя купить в соседнем гастрономе.
Жена звонит мужу:
— Дорогой, я в лифте застряла! что делать?
— Звони лифтеру!
— Да я это, в дверях застряла…
— Каково твоё главное оружие?
— Красноречие.
— О! А я выбираю пистолет.
«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения». Билл Гейтс
О божеее, у меня все руки в пальцах!
Чтобы в стране был правовой порядок, народ должен иметь власть, а пока власть имеет народ, в стране будет законный беспорядок.
Меня всегда убивала фраза — закрой рот и ешь.
Женщина пришла в полицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет…
С годами сильная любовь Федора к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
