Замечательная подборка свежих смешных анекдотов и коротких веселых шуток на разные темы для вторника 25 февраля 2025 года.
Маленькие хитрости: вы будете надежнее вставать на работу по будильнику вовремя, если на будильник положите мышеловку.
Зять тёще:
— Мама, а Вы в шахматы играть умеете?
— Если бы умела, то не отдала бы королеву за пешку.
Хорошо избитый чиновник лучше понимает нужды народа…
Господи, а можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?!…
— Чем занимаетесь?
— Ржу.
— Над чем?
— Над пропастью…
Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?!
Жить на пенсии — хорошо!
Жить на пенсию — не очень.
Каждое утро я начинаю со свежевыжатого сука, надо было раньше ложиться.
Мудрость — это купить себе вино и сразу же купить себе ещё вина.
Мальчики меряются пиписьками, а девочки — мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.
Плакат на вокзале:
«Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом.»
Конечно, с моста оно — наверняка…
Впервые за 36 лет Штирлицу приснился цветной сон.
Решил не смотреть новый фильм про Пушкина. Потому что рассчитывать на хеппи-энд не приходится…
— Как вам не стыдно? — сказал он.
И она показала — как…
А ведь и вправду хорошо живётся некоторым, ведь государЪ не видит воровства, а охранник продажный.
Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить, так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!
Мать встречает сына на улице в компании сразу четырех девушек.
— Мама, угадай, какая из них моя невеста?
— Вон та что справа.
— Правильно… А как ты сразу угадала?
— А она мне уже сейчас не нравится.
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Да что же у тебя такое произошло?!
— Я на ней женился…
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало…
Дубровский имел длительные сношения с Машей через дупло.
— Как называется бумеранг, который не вернулся?
— Палка.
Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.
— Сколько тебе к ней идти?
— Ну, где-то минут 40.
— А если пойдете на встречу друг другу?
— Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать.
Фразу «Куда ж ты так несёшься, придурок?» чаще всего говорят те, кто пересекает двойную сплошную, поворачивая налево.
На Рублёвке во время гололёда дороги посыпают стразами от Сваровски.
Часто недотрога со временем превращается в недотраху…
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Отличный результат выборов в России. Они объективно подтвердили количество идиотов, достойных своей власти.
Просыпайся. Пора страдать.
