Просто замечательная подборка юмора для вторника 4 марта — свежие смешные анекдоты и прикольные короткие шутки на разные темы.
Он как таракан постоянно искал новую половую щель, чтобы спрятаться в нее от унылого однообразия серых будней.
— Милый, а вот если я помру — ты найдешь себе другую?
— Нет, блин, с трупом буду жить…
На дерево лезет черепашка, залезает на самую верхушку, прыгает оттуда, отчаянно машет лапками, падает на землю, ушибается, но вновь и вновь лезет обратно. За этим наблюдают две птицы, и одна говорит другой:
— Может, сказать нашему ребёнку, что он приёмный?
Как Вы думаете, через сколько месяцев после начала своего срока Трамп переименует английский язык в американский?
— Девушка, а девушка?
— Ну что вам?
— А давайте драться?!
— ????
— Только я чур первый Вас деру…
В женской колонии всегда праздник, когда на десерт дают бананы, которые реально, а не на словах как «Баунти», доставляют райское наслаждение.
Настоящий мачо должен раз пять девушку за один прием.
Мужчины с чувством юмора очень опасны!
Они заставляют тебя смеятся, смеяться и смеяться…
А потом — бац! И ты голая.
Не важно, какое будет принято решение. Не важно, на каких условиях. Расплачиваться всё равно придётся нам с вами.
Грамотный маркетинг и таргетинг. Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Закобякино называется «Единственная».
— Дедушка, а ты что-артиллерист?
— Да, внучек, подствольная артиллерия.
— Это как?
— Ствол уже не поднимается, но пороховые газы еще вылетают…
— Кормилица ты наша! – С любовью и теплотой говорят жены гаишников о палке своего мужа.
— Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
— Да понял я, понял! Ухожу!
— Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
— А потому, что ты вырос! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь, πaдла. Мой и плачь.
— Игра стоит свеч! – Решила бабка Матрена и поставила три свечи в Успенском соборе за победу московского «Спартака» в Лиге Европы.
После хорошей выпивки русский секс, как и русский бунт, ужасен и беспощаден.
В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги «Как завоевывать друзей», умер в полном одиночестве. Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.
Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х… то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.
Новую девушку следует семь раз примерить и один раз отрезать, если не подойдет.
Чтобы там ни говорили, геи очень смелые люди! Только они не боятся поворачиваться спиной к своим врагам.
Одесский суд.
— Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
— Потому что после этого таки придётся долго сидеть…
Искушенные девушки заказывают в ресторанах еду по вкусу, а неискушенные по цене.
Увидел в своем глазу бревно, но было уже слишком поздно.
По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.
У него была всего одна извилина в мозгу, но эта извилина была с редкой предпринимательской жилкой.
Согласитесь, хорошо, когда теще 32 года, тестю 62, и к тому же он педераст.
Пациент открывает глаза после наркоза и спрашивает:
— Я уже в раю?
Хирург:
— Подождите пять минут.
Дорога лежка к обеду, но и после обеда лежка дорога.
Приметы возраста. С годами мужчины все чаще и чаще раздевают женщину глазами и все реже и реже руками, хотя прекрасно знают, что глаза руки не заменяют.
Она: Тебе какая грудь нравится?
Он (задумался): Ну, разная…
Она: Тебе повезло, у меня как раз такая.
