Очень даже неплохая подборка свежих смешных анекдотов и веселых шуток на разные темы для четверга 16 января 2025 года.
Гаишник Иванов остановил «мерседес» с мигалкой на 38-м году жизни.
Что русский кратко скажет матом,
То итальянцу час махать.
О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали.
Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все-таки обидно.
В посудной лавке:
— Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
— Вовочка, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
— А-а! Так вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
Болт-кладенец.
Умер мужик. Попал на Страшный Суд и обращается к Господу:
— Боже, скажи, зачем я жил?
— Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в командировке в Симферополе?
— Смутно припоминаю…
— Там вы 15 октября обедали в столовой. Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот из сухофруктов.
— Да, Господи.
— За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей перечницу, что ты и сделал.
— Да, Господи.
— Ну вот.
За столом разговаривают две рюмки:
— Тут такая скука, что можно чокнуться.
— Наливай.
Собрался на работу — вызвал такси. Пока ждал, уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси:
— Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
— Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
— Эркин, у вас та же машина стоит, выходите. Водитель, пока вас ждал, тоже уснул!
Актёр забыл слова.
Суфлёр шипит: — В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актёр берёт со стола графин и, с удивлением глядя туда:
— Мама, как ты туда попала?
Чихуахуа, той-терьеры, шпицы и прочие микропсы это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0, 1% на 100 г.
— Да, бывают собаки, такие умные… Прямо умнее своих хозяев. У меня в позапрошлом году была такая собака.
Краткость — сестра таланта, кротость — его жена, а корысть — его теща.
— Мой муж — святой человек. Он думает, что анальная пробка — это девайс для того, чтобы случайно не пукнуть…
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
— Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н. Б. Лурье. «Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье».
Задумался…
Мировой экономический кризис, у работающих, сильно укрепил здоровье и дисциплину.
Продаются часы с боем. Бою 17 лет, блондин натуральный, голубоглазый. Оплата по согласованию. Голубых прошу не беспокоиться.
— Отзыв об интернет-магазине.
Достоинства: Привезли быстро.
Недостатки: Привезли совсем не то.
Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.
— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
— А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
— Как приятно, что во взрослой жизни, когда что-нибудь разобьешь случайно, то можешь спокойно собрать осколки, никто не будет орать — что ты наделал!
— А ты не женат, верно?
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца — и сразу легче!
— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
— Тузик, отойди, не видишь — у женщины блохи.
— Последние два года мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать мое тело!
Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс предвидел это и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть!
Строгому начальнику каждый подчиненный — любимая жена.
В ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, что вам только не приходилось есть в вашей жизни!
— Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.
