Просто классная сборка свежих смешных анекдотов и веселых шуток для поднятия настроения в четверг 23 января 2025 года!
— Ну ты что не писал, не звонил?
— Да я всё собирался, Полина, но было лень.
— Ну пока ты был олень, я вышла замуж.
После смерти некоторые белорусы попадают обратно в Белоруссию.
— Собрался купить новую машину, уже выбрал, а она взяла и пришла в негодность.
— Что же могло сломаться в новой машине, да ещё ещё не купленной?
— Цена.
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Если погода за окном не радует — вспомни, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.
Приняла решение выращивать еду в домашних условиях. Есть у кого-нибудь семена стейка?
По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.
Зарплаты у нас хорошие, получается даже откладывать.
В этом году я отложил покупку новой резины и плановый поход к стоматологу.
Причиной ста процентов разводов является заключение брака…
По статистике 50% браков заканчиваются разводами, остальные 50% — смертью…
Встретились две соседки:
— Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я в отчаянии!
— Я тоже. Моя дочь рассказывает мне все…
Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать почитать книжки, спеть колыбельную, сказать «Спокойной ночи», поцеловать, полежать с ними в кровати и уснуть, раньше их!
После того, когда бывшая глава Корпорации развития Самарской области отдала мошенникам 430 миллионов, все поняли, что на самом деле она возглавляла Корпорацию недоразвития Самарской области…
Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака — значит вам пора лечиться от алкоголизма…
Что-то надпись на ноутбуке «Made in Velikobritaniya» вызывает у меня некоторые сомнения..
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.
У воспитанного и щедрого мужчины и пенис визуально кажется больше.
Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России.
Мужчина утром в постели спрашивает женщину:
— Ты хотела бы быть мужчиной?
Она:
— А ты?
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
— Я эксперт по идентификации птиц.
— Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
— Да, это птицы.
В районе Бермудского треугольника исчезло еще одно американское судно. с нашей стороны потерь нет.
Желаем успехов в работе. Центр эффективного менеджмента.
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он Дед Мороз.
Жена:
— Ты надел сегодня презерватив?
Муж:
— А я его и не снимал, дорогая.
Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Чудо распухло и мешало ходить.
— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Эй, там — когда я откладывал дела на «после праздников», я имел в виду майские!
