Классная сборка свежих смешных анекдотов и забавных коротких шуток для пятницы 24 января 2025 года. Хорошего вам настроения!
Мальчик — девочке:
— Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься!
— Мадам, меня ТАК волнует Ваш внутренний мир…
— Ой, вот только не надо пи#@еть!
Объявление: Ищу работу на дому. Желательно на диване.
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
Всегда мечтал перед секасом дать подышать девушеке гелием…
Да, умом Россию не понять…
Знакомая бабулька рассказала про своего дядю.
В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую.
Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере!
Вакансия: «Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!».
— Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял! Считаю, что супруги должны жить общими интересами!
— А может, останемся друзьями? — робко предложил он.
— Ни за что! — отрезала она и стала раздеваться.
Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
— Алло, это Центр занятости?
— Да.
— А можно у вас занять?
Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но бл*ть почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?!
На лыжах не люблю ходить. Лежать на лыжах, кстати, тоже неудобно.
— Дорогая, хочу сообщить тебе плохую новость — ты стала очень сильно тормозить!
— Какую?!
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём
Еж — птица гордая, пока не пнешь — не полетит.
— А почему Байден заочно амнистировал всю свою семью, ведь никаких обвинений к ним не предъявляют?
— Элементарно, значит Байден про них что-то знает!
— Доченька, чем ты нас сегодня порадуешь?
— Мне пятнадцать и я не беременна.
— Господи, радость-то какая!
Объявление: Потомственный алкоголик в третьем поколении. Помогу снять зависимость от любого кодирования.
В чате:
— Поиграем в города?
— Давай.
— Москва, тебе на А.
— Астрахань, тебе на ь.
— boston.
— nермь…
— Табак не влияет на ум человека, — заявил один из членов клуба холостяков.
Водитель такси:
— Я люблю свою работу: сам себе начальник, никто мне не указ…
Пассажир:
— Здесь остановите…
Самая лучшая работа — та, которую за тебя делают другие.
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…».
8:00 — Бодрость, ты где?
22:00 — Я здесь!
Когда Чак Норрис видит гитару, медиатор сам встаёт и начинает играть на гитаре!
— Я не из тех, кто прощает обиды: если на меня накричит начальник, я в тот же день обязательно накричу на жену!
— А что это за таблетки ты принимаешь?
— «Пирацетам».
— Хм-м… Мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они…
— Для улучшения памяти.
Первая сцена фильма «Спасение рядового Райана» снята по мотивам игр в «вышибалу», в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Дама жалуется своей подруге:
— Ох, уж эта мода на длинные мужские пиджаки! Общаешься с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!
