Просто шикарная подборка свежих анекдотов и прикольных шуток на разные темы для понедельника. Хорошего вам дня и настроения!
Да при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!
Собака:
— Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, он бог!
Кошка:
— Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, я бог!
Если бы велась постоянная статистика сколько твоих ровесников в мире не дожили до твоего возраста, ты бы ежедневно радовался каждому прожитому дню.
Наш новый главбух — привлекательная шатенка средних лет. Привлекалась по трём статьям налогового и двум статьям уголовного кодекса.
Совет для милых дам: «Семь раз примерь — и муж согласится на всё!»
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву «С».
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, стройные ножки. Короче, теперь надо где-то узнать про температуру и осадки.
Утром в автобусе:
— Девушка, Вы замужем?
— Нет, это я просто накраситься не успела!
Чтобы в семье всё шло гладко, кто-то один должен быть шёлковым…
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.
Плохо быть бездушным — нечего продать дьяволу.
— Рабинович, это не вашу сестру, Цилю Рабинович, вчера забрали в милицию?
— Что вы, мы даже не однофамильцы.
— Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать «тепло/холодно».
— Ну, давай, дедушка!
— В своей комнате?
— Холодно.
— В коридоре?
— Тепло.
— В туалете?
— Ещё теплее.
— Около унитаза?
— Уже жарко.
— В сливном бачке?
— Совсем жарко! Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
В гости надо заходить неожиданно и дерзко, чтобы хозяева не успели спрятать еду!
Полковник: «Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!»
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Моё маленькое хобби — купить всё для спортзала, вышивки, шитья одежды, переплёта книг, изготовления украшений, а потом ничего из этого не делать.
— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.
Смотрел тут передачу Квартирный вопрос. Пилили они подоконник,а на ножевке крупными буквами написано ТЕЩА.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень».
— Мы прибыли на вашу планету, чтобы стимулировать развитие цивилизации.
— Вы дадите нам знания и технологии?
— Нет, эксперимент с приматами признан провальным. Мы к твоей собаке.
Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране…
Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.
Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.
Это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус.
— Доктор, я — импотент. И это у меня наследственное.
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя…
Так поспешно выпили за знакомство, что даже познакомиться не успели.
