Замечательная порция свежего юмора и сатиры для среды — смешные анекдоты и прикольные шутки. Хорошего вам дня!
— Как думаете, таки для меня, какая диета лучшая?
— Для Вас, Роза Моисеевна, лучшая диета — это вилкой кушать кефир!
Один мужик говорит другому:
— Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
— Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
В Хельсинки под дорожным знаком «Круговое движение» висит табличка: «Не более восьми раз».
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом… Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Главный врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне…
Глав. врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? Подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ…
Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля — скользкая.
— Как вы думаете, Аарон Яковлевич, кто жизнеспособнее, мужчины или женщины?
— Конечно, женщины.
— Почему вы так решили?
— А вы посмотрите на историю: вот, например, взять ящеров. Они давно вымерли, а ящерицы всё ещё нет!
Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе.
Утро, солнце начинает вставать, младший брат говорит:
— Нее клюйетт.
Ну вот уже и день, солнце высоко… Средний брат говорит:
— Таа, тейстффителнно не клюйет.
Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну старший брат говорит:
— Болтаете много вотт и нее клюйет…
Сидят такие депутаты в Думе. Скучно.
— Что, может зарплату себе повысим?
— А давайте!
— Голосуем?
— Единогласно.
— Погодите! Погодите! А как же народ? Надо же и для народа что-то сделать!
— Хм. Ну, давайте штрафы повысим.
— Здравствуй, страшное чудище! Я пришёл сражаться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
— Но ведь я и есть прекрасная принцесса!
— М-дя… Неловко как-то получилось…
А ведь было время, когда в нашей семье зарядкой по утрам занимались не только смартфоны.
У нас на работе повесили новый плакат с хэштегом:
#УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ
А кто такой этот новомудень и почему я должен ему улыбаться?!
Муж приходит домой и говорит жене:
— Представляешь — у нас во дворе корова запуталась в паутине!
— Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.
— Зачем тебе монтировка?
— Вам.
— Что?
— К человеку с монтировкой нужно обращаться на «вы».
Тяжелее всего смотреть на губы , которые не совпадают с переозвучкой .
– Жизнь – это как игра в шахматы.
– Я не знаю, как играть в шахматы…
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Современная сказка «Три поросёнка»:
Ниф-ниф купил себе домик в Швейцарии, но его забрали из-за санкций.
Нуф-нуф купил себе домик в Калифорнии, но он сгорел.
Наф-наф был самый умный и построил себе кирпичный домик в Тюмени. И жил он там долго и счастливо.
В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.
Темнокожие волонтеры в LA отважно спасают имущество из пострадавших домов.
У нас с друзьями есть традиция: каждый год после праздников мы ходим без денег.
Экономический рывок безудержной силы привёл к экономической грыже.
Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для неё сам.
Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:
— Или 100 тысяч долларов или вы больше никогда не увидите свою жену…
Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги.
Только мы можем выпить для аппетита да так, что потом два дня не можем смотреть на еду.
На здоровье только слабаки жалуются. Нормальный мужик даже до морга сам доползёт.
Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
— А вам, больной, нужен исключительно отдых.
— Но, доктор, посмотрите на мой язык!
— Он тоже нуждается в отдыхе.
Новый Вискас со вкусом черешни! Пусть Ваша кошка ошалеет от удивления!
Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 5000 рублей закрыл глаза на инцидент.
— Может ли вегетарианец любить женщину?
— Может, если женщина ни рыба ни мясо.
