Прекрасная сборка свежих смешных анекдотов и прикольных шуток на любой цвет и вкус для среды 22 января 2025 года.
— Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово «остановите».
Молодой следователь волнуется перед первым допросом. Старый его учит: «Ты главное покажи, что ты всё знаешь, что отпираться бессмысленно, дави морально, чтобы он чистосердечное подписал. Ладно я на совещание, потом расскажешь».
Молодой заходит в кабинет и сходу начинает:
— Ну, жучара попался, пойдешь у меня по полной. Вот в этой папке всё: показание подельников твоих и свидетельские показания и результаты фото и видеофиксации. Ты у меня на зоне из под нар вылезать не будешь…
В общем колет по полной. После допроса идет к начальнику.
— В общем раскололся он, как миленький. Чистосердечное признание написал, я конвой вызвал и в камеру его отправил.
— Кого?! Тебе разве не сказали, что конвой с подозреваемым застрял в пробке, у тебя в кабинете прокурор сидел, хотел на допросе поприсутствовать.
— Свидетель, вы обязаны говорить суду правду и только правду. А теперь расскажите, как все случилось.
— Ваша честь, я ничего не знаю.
— Не знаете? Но десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях!
— Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жесткие условия!
Зять курит на крыльце. Вдруг выходит тёща с метлой.
Зять:
— Мама, погода нелётная. Может вам такси вызвать?
Опубликован черновик первого указа Трампа в статусе президента: погорельцам из Лос-Анджелеса будут бесплатно выделять 1 гектар в Гренландии.
Там уж точно пожар не случится.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Тёща — это практически вторая мать. И даже больше — перемать.
Хата Муми-Тролля в Лос Анджелосе сгорела синим пламенем, а во Владике ждут комфортные нары….
У кого меньше клиренс — тот и чистит дорогу от снега.
Не стоит переживать, что вас бросят и забудут — лучше подумать, что будет, если запомнят и найдут!
— Бл***ь!
— Мужик, хорош материться при детях! Про***л свою остановку — так веди себя прилично!
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове
Яша на кухне говорит жене:
— Опять курица! У меня скоро крылья начнут расти!
Циля, в ответ, недолго думая поворачивается к нему и отвечает:
— А шо, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
— Наконец-то мы вылечились от раздвоения личности, — сказал гражданин Мухаморов, выходя из кабинета психиатра.
Вот интересно, как на студии Дисней решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?..
Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз его забыть.
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Дайвер — редкая, но желанная добыча подводного охотника.
— Ребята, а вы знаете, чем Ваня занимался на Новый год? Он снеговика катал.
— А чего тут удивительного?
— Так он его на такси катал!
На Рублёвке во время гололёда дороги посыпают стразами от Сваровски.
Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью…
Кастинг на шоу талантов.
Приходит мужчина. Судья встаёт, чтобы начать кастинг.
С: — Здравствуйте.
М: «Здоровается на языке жестов»
С: — А, вы немой что-ли?
М:»кивает»
С: — А в чем собственно проявляется ваш талант?
М: — Я могу говорить!
Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие!
В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию безбашенных карлсонов
Девушка стучится в двери богатого дома:
— Здравствуйте, вам няня не нужна?
— Из вините, но у нас нет детей!
— Ничего страшного, они у меня с собой.
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо — не найдёшь, что им надо — покажут.
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
