Небольшая, но очень классная сборка свежих смешных анекдотов и прикольных коротких шуток для вторника 21 января 2025 года.
Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.
Мой любимый экстремальный вид спорта — это доверять людям.
Молодожены лежат в постели.
22:00. — Маша, можно?
03:00. — Маша, можно?
06:00. — Маша, можно?!
10:00. — Маша, можно?..
— Ладно, слазь…
Краткие результаты правления Джо Бидона: принял США с Трампом и оставил с Трампом.
Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица!
Такса — порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.
— Ицик, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент.
Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневнyю и ночнyю сиделок, а по вечеpам он спал.
— Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
— Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
— Слово не воробей!
— Ха! Но воробей-то слово!
Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
В ресторане беседуют два американца:
— Я вынужден здесь обедать потому, что моя жена не хочет готовить.
— Вам повезло. А я обедаю здесь потому, что моя жена обязательно хочет готовить сама.
Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо… Значит парень молодец!
Девушка:
— Найду себе такого мужика, чтобы все мои подружки были в шоке!
Её подружки:
— Блин, что за дебил, мы в шоке!
Свет быстрее звука, поэтому многие люди кажутся умными, пока не услышишь, что они говорят.
Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со слоном, но не ради эксперимента, а так… позырить.
Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.
После развода у бывших супругов начинаются соревнования «Кто счастливее».
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Что у пьяного на языке, то у трезвого было накануне.
Политкорректные американцы требуют ввести в windows, наряду с командой создать папку, команду создать мамку.
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Из телеграммы другу семьи: «Если пользуешься моей женой, возьми хотя бы часть расходов на себя».
Происшествия: Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икея».
Оказывается, великую американскую мечту — заработать побольше денег — имеют и другие народы мира!
— Я пишу сценарии для порнофильмов.
— Ну, там же всегда одно и то же.
— Никто не жаловался.
Ухрюпинские гаишники отпускают усы только тогда, когда те заплатят.
