Собрали для вас отличную порцию свежего юмора на понедельник 13 января 2025 года — смешные анекдоты и прикольные шутки.
На Новый год Вовочка вёл себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года.
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждет успех, процветание, благополучие!… Блин… это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни…
— Британские ученые скрестили кота с ящерицей!
— И что?
— Выяснилось — его невозможно надолго кастрировать..
— Как вы пришли к решению вступить в брак?
— О, это невероятно романтическая история. Мы влюбились с первого взгляда, но долго присматривались друг к другу, боясь ошибиться. Постепенно взаимное доверие росло, обнаружилось много совпадений, общие ценности и приоритеты. И вот решились соединить наши судьбы. Ну, и трое наших детей уговаривали…
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомонится:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!?
— Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!
Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер — ты. Уборщик — ты. Продавец — ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.
На мужчин в самом соку охотятся соковыжималки…
Студент приходит к врачу и жалуется.
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.
После празднования Нового года гости разобрали все вкусные и красивые салаты.
Поэтому гостеприимному хозяину пришлось ночевать в холодной и пустой тарелке.
Сидят два психоаналитика, курят сигары, пьют кофе…
Один другому говорит:
— Представляешь, я сегодня оговорился совершенно по Фрейду.
— В каком контексте?
— Сидим с женой, завтракаем. Я хотел сказать ей: «Дорогая, передай мне масло». А вместо этого вылетело: «Сука, ты ж мне всю жизнь поломала!»
Лекция сексопатолога в воинской части.
— Товарищи, среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонные к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором журналисты, а на третьем месте военные.
В зале встаёт капитан и говорит:
— Ну, с артистами и журналистами понято, богема. Но военных то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу, и ни разу ей не изменил.
Из зала командир полка:
— Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте.
— Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
— Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви…
— Доктор, я всё время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, что когда я выхожу из комнаты, мой ребёнок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковёр!
Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.
Рабинович так красиво врал, шо следователь стал продавать билеты на допросы.
— Отлично сказано! Чьи слова?
— Грибоедов.
— Молодцы грибоеды, ловко уловили суть…
Могу ли я считать себя квадробером, если пашу как конь?
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Когда юноша становится мужчиной?
— Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.
В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой.
Мечты сбываются — теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды…
Моисей:
— Да здесь рядышком, буквально за тем барханчиком…
— Алло! Это Эппл?
— Да!
— Винда!
Мужик пришёл устраиваться на работу переводчиком:
— Я могу перевести любую фразу на любом языке за доли секунды!
— Ну-ка, попробуем: How do you do?
— Обезьяна сын осла!
— Так это же неправильно!
— Зато быстро…
Сын психолога никогда не кричал в магазине игрушек: «Купи, купи!».
Начинал с отвлеченной темы, например: «Мама, а твоё детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
Маленький медвежонок спрашивает маму.
— Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
— Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется…
Интересный факт. Даже Сталин успел пожить при Путине.
— Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего!
— До чего?
— До свидания!
— Пока…
— Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
— Это тебя клуб “Тридцать Жирных” опять на встречу приглашаeт!
— Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!
Красную икру ест тот, кому лень кабачковую делать.
Как говорил Чингачгук: «Зарывать «топор войны» лучше всего в одной яме с побежденным»…
