Замечательная порция свеженького юмора — смешные анекдоты и веселые шутки. Мы сделаем 14 января очень классным днем недели!
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами…
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать….
— Уважаемые радиослушатели! Вы слушали отрывки из “Записок сумасшедшего”. В исполнении автора.
Куда б тебя не посылали, всегда иди свои путём!
– Моня, как ты относишься, к своей жене?
– Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
— Собака — друг человека.
— А кошка?
— Партнер.
— Люся, а расскажи про твой первый секс.
— Это было изнасилование.
— Прости, я не знал.
— Да норм. Условным отделалась.
— В вас, мадам, нет ничего святого!
— Ой, а вы прям батюшку съели…
Сегодня был на собеседовании.
ЭйчАр дала мне ноутбук и сказала: «Попробуйте мне его продать».
Ну я взял ноут, вышел с ним из комнаты, а потом вообще ушел.
Через полчаса она мне позвонила и стала орать: «Немедленно верни ноут обратно!»
А я ей: «200 баксов и ноут ваш».
Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали.
Не выкидывайте визитки неприятных вам людей.
Поцарапали случайно чью-то машину, подложите эту визитку под дворник с надписью: «Извините, торопился, деньги обязательно верну».
Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди…
Хоть паровоз наш и не тянет, но как пронзителен гудок…
До лета остались носки, тюльпаны, блины, яйца, шашлыки.
Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать, как проблема, жить как проблема. Ты сам должен стать проблемой.
Русских чаще всего заводят брюнетки, турков — блондинки, евреев — Моисей, а поляков — Сусанин…
Если человек не берёт кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
Папа дочке:
— Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?
— Это трамвай кошку переехал!
— Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав?
— Это трамвай собачку переехал!
— Нет, это мама с работы вернулась!
Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши…
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!
— Официант, зубочистку!
— Занята!
Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребёнок верил в Деда Мороза до 45 лет.
— Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
— Трудно сказать, но по её собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.
— Не очень-то ты внимателен! За то время, что мы знакомы — ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал…
По статистике, каждый четвёртый россиянин встречается 2 раза реже, чем каждый второй.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую!
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
Дьякон важно:
— Евангелие толкуют!
— А мне папа сказал, что если я не отойду от компьютера, то он будет меня мордой по клавиатуре возить йвапролджэхдлоирпсвыффывсмитьбюхщорпсчый
У тебя есть два варианта:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда ешь.
2. Либо когда стоишь голый перед зеркалом.
Съёмки жесткого группового п@рно.. . Куча тел, переплетенных неведомо как.. . Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
— Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!
