Замечательная сборка юмора и сатиры в виде свежих смешных анекдотов и прикольных шуток сделает четверг 10 апреля веселым днем!
Идет слон по пляжу и видит голого мужика:
— Как ты таким маленьким кушаешь?..
Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
— Василий Иванович, ты о чем мечтаешь?
— О женщине.
— Так иди к Анке.
— Да был уже…
Быть парнем очень сложно! Ведь уже в 18-19 лет тебе приходится соперничать со взрослыми мужиками за девушек твоего возраста…
Всё равно, женщиной быть хорошо… Даже Стерва звучит приятней чем Козёл!
— Давай просто полежим молча, в тишине.
— А кто вы?!
— Тихо, не порти момент.
Слабые мужчины любят сильных женщин, а сильные мужчины сильных женщин боятся.
Уверенность — это не входить в комнату, думая, что ты лучше всех. Уверенность это войти и не сравнивать себя ни с кем.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Но дай человека рыбам и они будут есть его неделю.
Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нем.
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что еще вы умеете делать?
— Слушай, как тебя жена на рыбалку отпускает? Я с вечера все приготовлю, а утром вскидываю одеяло и говорю: — Какая задница! она обижается, я спокойно иду на рыбалку.
Мужик все сделал как друг сказал — утром вскидывает одеяло?
— Какая задница! Да ну ее эту рыбалку!
В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.
— Как сказка-то называется?
— «Огонь, вода и медные трубы».
— Рецепт самогона, что ли?..
Вся жизнь — игра. А я играю, как сборная России.
Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.
Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.
Доктор:
— Вам нельзя пить, курить, играть в карты…
— Доктор, к вам что, уже приходила моя Софочка?!
Телефонные мошенники — тест на общий уровень умственного развития населения. И мы его не прошли…
Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.
— Как называется, когда осенью лето вернулось?
— «Бабье лето».
— А когда весной зима вернулась?
— Наверное, «Дедова зима»!
Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.
— Давай улетим.
— Коньяк или самолёт?
— Коньяк в самолёте, чтобы наверняка.
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что зае*ался. Хотя на самом деле, все наоборот.
Жизнь — шведский стол, бери что хочешь, но уносить с собой нельзя.
Экономисты предупреждают: в ближайшее время цена пойдёт вверх.
Причина — падение цен на нефть.
Общаются две подружки:
— Я записалась на бокс, а брат — на борьбу!
— И что теперь?
— Не ссоримся: боимся оба.
Жена спрашивает у мужа:
— Почему ты никогда не выносишь отходы?
— Ты их готовишь, ты и выноси!
В культуру речи входит и молчание.
— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
— Может, если он миллиардер.
