Неплохая подборка со свежими смешными анекдотами и короткими шутками обязательно поднимет вам настроение 11 апреля 2025 года!
Хочу развестись с мужем, но боюсь, что ему без меня будет лучше. Подскажите как быть?
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
— Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
— Вы проснулись утром и обнаружили, что все исчезли, и вы теперь единственный человек на Земле. Что сделаете в первую очередь?
— Перестану втягивать живот.
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки…
Почему на пакете с семечками не пишут: «Отбирает два часа жизни!»?
Экзамен в духовной семинарии, вопрос студенту:
— Какая заповедь (одна) была дана Адаму и Еве в раю до грехопадения? (пр. отв. — не трогать древо познания)
Ответ студента (неуверенно):
— Плодитесь и размножайтесь
Экзаменатор (почти падая, судорожно хватаясь за стол):
— Как, как?!
Студент (еще более неуверенно):
— В поте лица своего…
— Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
— А сколько конкретно надо для этого выпить?
«Высшая Школа Экзорцизма». ВШЭ будет перепрофилирована в рамках борьбы с сатанизмом.
Из-за введенных Трампом пошлин в отношении китайских товаров, в США стоимость «поддельных» кроссовок «Abibas» превысила стоимость оригинальных «Adidas», произведенных не в Китае.
— У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне.
— И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?
— Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой.
— Поссорились?
— Hе хочу ее перебивать.
На ярмарке покупатель и продавец:
— Какие у вас ужасные цены!
— Уверяю вас — это еще по-божески!
— А хотелось-то, чтобы по-человечески…
Из-за поднятия пошлинных тарифов Трамп получил прозвище «американский пошляк».
Женщина это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам.
Если тебе больше тридцати девяти — пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
Жена — мужу:
— Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?
— Ещё бы не помнить… Я с тех пор верю в приметы…
Когда я бегу — мне хочется остановиться, когда я остановлюсь — мне хочется присесть, когда я присяду — мне хочется прилечь, когда я прилягу — мне хочется закрыть глаза, когда я закрою глаза — мне больше ничего не хочется!
Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки «х» и «п», практически беспомощны в сетевых дискуссиях.
Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть, шансов у меня немного.
– Скорее бы уже в отпуск. Так хочется хорошенько выспаться и отбухнуть.
– Может быть — отдохнуть?
– Нет…
Чтобы быть в тонусе, девушке нужно не только посещать спортзал, но и обязательно кого-нибудь — ревновать.
Муж:
— Видишь, я стираю уже пятую рубашку.
Жена:
— Ты выстирал четыре?
— Нет, с пятой решил начать.
— Доктор, у меня заболел пёс!
— Привит?
— Здравствуйте!
Разговаривают два приятеля:
— Ты во время акта общаешься со своей женой?
— Да, иногда, если она мне звонит по телефону.
— Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?
— Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.
Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся…
— Молдаване, вы зачем революцию затеяли?
— Наш президент профукал тендер на покраску китайской стены…
Одна знакомая спросила:
— Не слишком ли много макияжа у неё на лице.
— Мой ответ зависит от того, собираешься ты убивать Бэтмена или нет.
— Здравствуйте, меня зовут Светлана. Я партнёр Альфа-банка. Вам удобно сейчас разговаривать?
— Здравствуйте. Как хорошо, что вы позвонили. У меня было препаршивейшее настроение. Очень хотелось послать кого-нибудь на… А некого. И тут подарок судьбы — вы. Спасибо за ваш звонок и идите на…
