Собрали для четверга 3 апреля 2025 года небольшую, но свежую и смешную коллекцию анекдотов и коротких шуток.
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
— Компания, в которой меня спросили на собеседовании, «где вы видите себя через пять лет», закрылась через четыре года.
Это только оптом любовь нельзя купить. А в розницу ею испокон веков успешно торгуют.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“.
Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!
В далёкие 80-е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш.
Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться…
— Папа, а кто такой массажист?
— Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.
Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.
Инфляция — это когда туалетная бумага становится дороже, а купюры дешевле.
Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
Если женщина на тебя не смотрит, это еще не значит, что она тебя не видит.
— Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
— Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
все цены с потолка содрали
теперь из космоса гребут
При пожаре на фабрике по производству валерьянки все были абсолютно спокойны…
Очень интересный сайт «ВКонтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.
Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие… Захожу на кухню — и точно — суки весь компот выпили!
Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос «Стоит ли признаваться жене в измене?». Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
– Серёга, кем ты работаешь?
– Жена считает, что долбо@бом.
Хочу кольцо с надписью «Всё пройдёт», а внутри «но осадочек останется».
Вчера в Екатеринбурге был такой ураган, что несколько бортов «Уральских авиалиний» внепланово возобновили полеты.
Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.
— Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.
Я в самом расцвете упадка сил.
Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.
Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем — глядь, а на них уже строят виллу в Монте Карло.
Назвал тёщу дурой — жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой — замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка MUTE!
Женщина лучше чем телефон – если где-то и забудешь, сама потом домой придёт.
Труд сделал из обезьяны раба.
Смартфон — бортовой чёрный ящик твоей жизни.
Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами.
Врать, когда ошибаешься — можно!
Ошибаться, когда врешь — нельзя!
