Классная сборка свежих смешных анекдотов и прикольных коротких шуток на пятницу 28 марта 2025 года. Хорошего вам дня!
Радио-технический университет. Студент сдает экзамен. Вытянул билет, садится к профессору, начинает рассказывать. Все объясняет в подробностях, отвечает на все вопросы, нигде не запинается, помнит все обозначения. В общем экзаменатор сидит, балдеет, видит, что студент действительно хорош.
— Ну ладно, Миша, мне очень понравилось, как вы отвечали, давайте зачетку, это безоговорочная, крепкая «пять»! — Профессор ставит оценку. — А теперь лично между нами. Миша, есть хоть что-нибудь в физике, что вы не понимаете?
Студент подумал, раскинул мозгами и говорит.
— Как в прямой провод вот такая волна помещается?..
Настоящая женщина не ругается матом. Она умеет матом СМОТРЕТЬ.
— Вы отправили факс в Новосибирск?
— Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали.
Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?
Китайские автомобили стали собирать по фэн-шую, теперь руль напротив двери, багажник на переднем сиденье, а педаль тормоза на крыше.
— А разбаньте меня в вашем ЛГБТ-паблике, пожалуйста.
— А вы не будете больше над нами шутить?
— Ну что вы, я же не п*дор какой-нибудь.
Судя по выражениям «уставший, как собака», «голодный, как собака», «побитый как собака» быть лучшим другом человека — совсем непросто…
Когда тратишь деньги с умом, то главное, чтобы ум не кончился раньше денег.
Женщину всегда мучают два вопроса: «Где найти мужчину своей мечты?» и «Что теперь с этой скотиной делать?!».
Логика учителей:
— Кому не понятно?
— Мне…
— Надо было слушать!
Какого чёрта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве?
Никто ненавидит баб больше, чем другие бабы.
Доклад главного врача:
— В нашей больнице работают сердечные кардиологи, глазастые окулисты, нервные невропатологи, резкие хирурги, ушастые и горластые ЛОР-врачи и… очень хорошие гинекологи…
— Эх, мне бы двойника…
— Зачем?
— Чтобы ходил на работу вместо меня!
— Да брось ты! Был бы двойник вы лежали бы вместе и кричали: «Эх, нам бы тройника!»
Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой—то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой — оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.
Буратино входит в класс и втаскивает с собой два здоровых бревна.
— Родителей вызывали?..
Ну народ, это же надо было так загрубеть, чтобы перестать чувствовать заботу государства о себе!
Бутерброд по—студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого.
Бабушка зашла навестить внучку, спрашивает:
— Внученька, а ты родителям помогаешь?
— Помогаю бабуля! Вот я сегодня сделала причёску, маникюр, надела новое платье и сейчас пойду искать им зятя.
Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: «Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.»
— Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80.000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
Два альпиниста сидят на вершине Эвереста и болтают.
— Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
— Да я что псих, пятый этаж без лифта?!
И сказал Бог Еве:
— Не ешь плод с дерева!
Но она его ослушалась… Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа…
Зонт — это амулет от дождя: когда он с вами — дождя не будет…
Кроме петербуржцев…
Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон — это ты.
Вечер. Полупустая маршрутка. В салоне маленькая девочка рассказывает своей маме:
— …Вот если я найду джинна, я загадаю два желания, а на третье заставлю его залезть назад в лампу, чтоб потом снова вытащить его и у меня опять будет три желания. И я обязательно загадаю, чтобы ты ездила на машине.
— Дочь, так у мамы уже есть права.
— Нет, я загадаю, чтобы ты нормально ездила.
Состояние фигуры весной: могу войти в твою грешную жизнь, но только боком и втянув живот.
С такими ценами в магазины с электроникой хожу, как в контактный зоопарк. Подержать в руках и поиграться можно, но взять это домой я себе позволить не могу.
Я вам так скажу… К этой всей фигне, что творится в последнее время, не хватает только вторжения инопланетян.
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
