Классная подборка свежих смешных анекдотов и веселых шуток для пятницы 4 апреля 2025 года. Читайте и улыбайтесь!
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.
— Кать, идем ко мне заниматься сексом?
— Меня не Катя зовут!
— Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!
Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.
В инструкции по приему «Виагры» пишут: «Страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача». Я вот думаю — а он должен просто сидеть рядом и наблюдать, или тоже будет участвовать?
Родители жены уехали на 2 недели, мне поручили уход за котом. Теперь 2 раза в день спешу заехать к ним, покормить и погладить осиротевшего котяру… У меня ощущение, что я изменяю своему коту.
Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену:
— Кот дома?
— Да заходи не бойся я ему кильки купила.
Звонок на радио:
— Я — Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое критические дни?
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах…!
С алкоголем я могу завязать только пакет…
Огромные сиськи мять конечно до ужаса приятно, но все таки пора худеть, а то с этим пивасом уже и шнурки не завязать!
— И сколько это будет стоить?
— Это бесплатно !
— Звучит дороговато…
— Скажите, где можно в Дудинке приобрести живую змею?
— В ЗАГСе.
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть еще кривые углы, и в природе их большинство.
Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: «О Господи, меня ограбили!»
Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.
Супруги в сэкс-шопе:
— Ты вообще неправильным взглядом на товары смотришь, кляп и наручники придуманы, чтобы разнообразить отношения!
Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика — тоже моя сильная сторона.
2024 год: тебе не кажется, что каждый день ты как белка в колесе?
2025 год: погоди, сейчас мы его еще и подожжем.
— Скажите, что лучше смотреть, «Бригаду» или «Слово пацана»?
— Лучше на сварку.
В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово «романтический», а для мужчины «ужин».
Глаза боятся, руки из жопы, но я не сдаюсь.
Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.
Парень подходит на улице к девушке и пытается познакомиться:
— Девушка, вы одна?
— Нет, я со странностями.
Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа…
Московский музей инородных тел, извлечённых врачами, пополнился электросамокатом.
Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.
Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
— Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!
— Вчера мог иметь женщину.
— А что, была женщина?!
— Да нет, вчера стоял…
Когда покупателю нехер делать, он идëт в гастроном и облизывается на яйца…
