Отличная сборка свежих смешных анекдотов и шуток для понедельника 31 марта 2025 года. Хорошего вам дня и настроения!
Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.
— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую…
— Выпиваете?
— Нет.
— Ну, а что же Вы хотели, голубчик?..
— Любаня, скажи только честно, у меня есть рога?
— Знаешь Гриша, у кобелей рогов не бывает, только насекомые…
— Доктор, почему вы вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— И много у вас ещё шуток?!
— Вам и не снилось!
— Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!
— А как ты узнал, что он вампир?
— Так он ещё и вампир?!
Отстоять в длиннющей очереди — не самое обидное. Самое обидное — если ты все это время был последним.
Утром за завтраком сэр Генри спрашивает:
— Бэрримор, что это ползет по салату?
— Витамины, сэр!
Таксист рассказывает пассажиру:
— Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ.
— Здесь налево!
Существует две причины, почему я до сих пор не видел Эйфелеву башню:
1. Она в Париже.
2. Я не в Париже.
— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
— Ммм, клево, помидоров привезут…
Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
Мое стройное тело унесло бурным печеньем.
В чайхане.
— А можно, чтобы этот акын не пел?
— Нет, нельзя. Он здесь давно поет. Вокруг него и чайхану построили.
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.
Внутренний туризм — это когда едешь кукухой.
Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось ещё шесть.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.
У меня одна соседка — милый маленький цветочек, который стесняется материться, поэтому когда она рассказывает историю, она делает паузы и вторая соседка матерится за неё. Чисто представьте себе уровень синхронизации.
Как говорила одна идеальная баба… Да никак не говорила. Немая была.
Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.
— Запомни, сынок: друзья всегда придут на выручку! И чем больше у тебя выручка, тем больше придёт друзей.
Грустной попой весело не пукнуть……
— Иду я по лесу, а навстречу мне — медведь. Я ему лапу пососал, он и уснул.
Как все же несправедливо устроена жизнь: выходных дней всего два, а рабочих — целых пять!
Голубая мечта — иметь друга.
Богатые люди выводят деньги туда, где не будут ненавидеть их детей.
Если на других планетах есть разумная жизнь, то когда-нибудь будет и на нашей!
