Япония выкупила права на фильм «Секс в большом городе» и теперь он будет называться «Чпокио в Токио».
— «Мне кажется, мы с тобой родственные души», «Ты веришь в судьбу?», «Нужно жить каждым днём» и другие фразы в книге: «Как красиво уломать на секс».
— Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Мужик в секс-шопе: — Сколько стоит эта женщина долларов Какая высокая цена. Продавщица наклоняясь шепчет: — А я всего …
Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.
— А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?
— Пробовали!
— И какое чувство они у вас вызывали?
— Чувство зависти!
Два приятеля разговаривают о девушках:
— Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
— Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
— А как?
— Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит, еще девушка, а если нет, то… Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
— Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она — девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.
Парень спрашивает подругу:
— Ну, понравилось тебе со мной в постели?
— Да как тебе сказать… Ты прямо как кролик!..
— Ну как ты можешь после секунд такие выводы делать?
Молодая парочка (он и она) сидят в парке на лавочке и целуются. И тут она не выдерживает и говорит:
— Я тебя хочу!
— Я тебя тоже!
— Пойдем ко мне домой.
— Пойдем. И вот начинается самое главное, а парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает:
— А ты его тем концом-то вставляешь?!
Внимательный джентельмен всегда заранее предупредит леди о том что будет секс.
Настоящая леди всегда успеет уйти и не станет мешать джентельмену.
Sex — От печали до радости пыхтеть и пыхтеть.
Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!
Встретились две подруги, заговорили о сексе.
Одна говорит:
— Я ваще предпочитаю позу, сзади лицом к стене.
— Ой, а что так больше удовольствия получаешь? — спрашивает вторая.
— Так мне не приходиться строить ему счастливую физиономию…
Женщины имитируют оргазм, потому что мужчины имитируют «второй раз»!
— А в сексе слово Дальнобойщик приобретает какие-то новые свойства и многогранность профессии.
Разговор приятелей:
— Представляешь, моя женя совсем уже сбредила — навсегда отказалась заниматься со мной сексом!
— В каком смысле?
— Ну сказала, что пока трезвый домой не приду — не даст.
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
— Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
— Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!
— Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
— Возможно и больше, если набрать желающих.
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов…
В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное…
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой
Муж:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты скотина! А я всегда думаю только о тебе, даже когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.
В аптеке мужик продавцу:
– Девушка, мне вот эти пролонгирующие презервативы.
В очереди ухмыляются, продавщица ехидно:
— Вот, пожалуйста…
Мужик: — И выверните их наизнанку, а то жена быстро кончает…
Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа «Кто ты такой?», «Что ты делаешь?» или «Помогите!!!»
Картинка «Утро после первой брачной ночи»: на супружеской кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой в руке и рассматривает простыню.
— Ну ты, козёл, что ты там выискиваешь? — ласково спрашивает его новобрачная.
— А мне мама сказала, что после первой брачной ночи должны остаться капельки крови.
— Передай своей мамочке, что у меня малокровие.
утро после грандиозной пьянки:
просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— кто меня вчера трахнул?
никто естественно не признается, проорав минут девушка жалобным тоном выдает:
— ну скажите кто, мне же понравилось…
— Дорогая, а ты — девственница?
— Да я и не знаю … но пару раз проверить можно!
Врач сказал мужику, что ему осталось только раз кончить после чего наступит полная импотенция… Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе: — Всего ?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
— Я уже составил. Тебя в нем нет…
На приеме у гинеколога беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка. Гинеколог:
— В какой позе произошло зачатие?
-я девушка:
— Он был сверху…
Гинеколог:
— У вас будет мальчик!
-я девушка:
— Я была сверху…
Гинеколог:
— У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать. Гинеколог:
— Что случилось?
-я девушка:
— У меня, наверное, щеночек родится…
Динозавр обращается к динозаврихе: — Дашь?
— Не дам.
— Почему!?
— У меня вековые начались.
Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: «Молодой человек, купите барышне цветы! » отвечать: «Да и так даст».
Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль…
Еще через двадцать минут:
— Два…
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.
