— Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за с@кс поговорим.
— Давайте… Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл@дство?
«Еб@ть-колотить!» — ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: зачем нужно жениться?
— Назови пожалуйста синоним к слову «пр@ститутка».
— На ум только имена приходят.
Как говорит мой психолог:
— А давай нах@яримся, и пох@й вообще на все!
Муж говорит вернувшейся с курорта жене:
— А ты вроде похудела даже!
— Лучшее средство для похудания женщины — с@кс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки!
— Не ври мне! Ни один мужик не будет тр@хать тебя шесть раз в сутки!
— А кто тебе сказал, что партнер один и тот же?!
Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом п@здюлей…
Молодой человек! Я Вас умоляю! Вернитесь в ху@!
Сидит волк, в руках колобка крутит:
— И куда же тебя еб@ть?
— Не надо меня еб@ть!
— Так, бл@, откуда сказал?!
— Как дела на работе?
— Как у царя Соломона, который имел 700 жен и 300 наложниц…
— В смысле?
— Сильно за@бался.
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и мин@т!
Весь салон «угарает» от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!
Не будите во мне зверя, проснется кролик — за@бет…
С возрастом, иные женщины, наконец-то начинают понимать, что недотрога со временем превращается в недотр@ху…
— Слушай, а чего это Машка такая веселая весь день ходит?
— А я @бу?
— Красавец!
— А я жену в ухо теперь тр@хаю.
— С ума сошел — оглохнет еще!
— Ничего, не онемела ведь…
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— Это же твоей рукой написано «ты жирная шл@ха»!
— Нет. Это мороз.
Лучше тр@хнуть кенгуру, чем студетку ЗГУ.
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П@здеж твой слушал!
Диалог доктора с пациентом:
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Ну так что вы хотите после этого?
— Поеб@ться!
— Ты не против, если я закурю?
— Мне будет пох@р, даже если ты застрелишься.
Надену новое пальто, накрашу ногти лаком. Пускай посмотрят на лицо, а то еб@т все раком!
