Чем отличается девушка от телевизора? Телевизор сначала показывает, а потом ломается, а девушка сначала ломается, а потом показывает…
Сексуальный статус: Не было б печали, если б парни не кончали!
Хороший ч*ен — это не тот, который до колена, а тот который до пупа.
Я и не думал о любви… Но ты так кстати наклонилась!
Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса.
Для некоторых CTRL + V — единственный способ вставить.
В гостях хорошо, а в лифте – неудобно.
Жила была девушка очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей но ее это совсем не волнует.
Секс — это то, что происходит между любящими друг друга людьми. Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии: «что ты делаешь, это же отец твоих детей!»
О сексе я знаю мало, т.к. долгое время был женат.
Бабник — это мужчина правильной сексуальной ориентации…
Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были…»
Гороскоп на неделю: На этой неделе Льву предстоит стать Раком…
В Китае родился ребёнок с презервативом на голове. Их уже ничто не останавливает!
Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!
Если ты говоришь, что я маленькая, то загляни к себе в штаны…
Hа вопрос анкеты «Семейное положение:» гордо написал — «Сверху»
Кама-Сутра. Позиция «Арбалет»: натянул и улетел.
