На нашем сайте собраны последние анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Не забывайте делиться юмором с другими!
— Девушка, а вашей маме блиноед не нужен?
Надо со стены ВКонтакте удалить все записи, а то я что-то недостаточно крута и загадочна.
— Вас, конечно, никто не торопит. Но давайте побыстрее!
Владимир Владимирович Путин понизил женщинам возраст выхода на пенсию. Вот так прям взял и понизил с 55 до 60 лет.
Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьезный повод нервничать.
Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:
— До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
— Как, вы уже уходите?
— Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.
Препод на вводном занятии:
— Помните — кто засыпает на лекциях, тот засыпается на экзамене!
Карьерный тупик — должность президента РФ.
Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс ее доесть.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Женщины — это слабый пол. Но жены в эту категорию не входят!
Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic. А как расширяешь свой кругозор ты?
Счастье — это когда предыдущий пи@дец уже закончился, а следующий еще не начался.
— Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
— Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!
Не нравится как я вожу? Пошли вон с тротуара!
Не сложно отбить девушку у парня и даже девушку у девушки — сложно потом от этой девушки отбиться!
Ты можешь многое сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если они обхватывают твое горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.
Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.
В связи с ростом средней продолжительности жизни наблюдается рост числа старых дураков.
После месячного перерыва сотрудники с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.
Ученые доказали, что вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
Если вы думаете что единственный овощ который вызывает слезы это лук, значит вы никогда еще не получали по репе дыней!
Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках? Нос, настало твое время!
Если фразу «трудовые будни» написать слитно, то становится понятен ее смысл…
— Почему вы хотите развестись?
— У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.
Френдзона существует не потому, что девушка сучка, а потому что девушка реально хочет дружить, а ты лезешь везде со своим писюном.
Чиновники решили вывезти радиоактивные отходы из Европы, где проживают их семьи, и ввезти в Россию, где проживаете вы.
Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть…
Жены часто без вредных привычек, но редко без привычки быть вредной.
До Нового года 68 дней, но Дедушка Мороз уже раздал подарки счастливым африканцам.
— Негры, работайте, солнце еще высоко!
— А смысл? Русские за нас уже все отработали.
В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: «Как вы узнали о нашей компании?».
Не бойся быть еб@нутым — кругом все свои…
Встречаются два студента перед зачетом:
— Ну что, выучил лекции?
— Вчера до 3 часов ночи учил…
— Во даешь, наверное все выучил!
— Скажите, Ржевский, вам отказала хоть одна женщина?
— Да, одна.
— Как ее звали?
— Кредитный инспектор.
У холодильников есть такое свойство — притягивать магниты. Моя жена, похоже, магнит…
— Никогда не понимал стремление людей фоткаться на фоне каких-то развалин и недостроек!
— Это Парфенон и Колизей!
— И что?
Чем старше женщина, тем чаще она рассказывает о том, что сегодня ее назвали девушкой.
Мужик на работе жалуется сослуживцу:
— Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
— Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.
— Думаешь, кошкам известен минет?
— Ты кто?
— Я президент Медведев!
— Каких еще медведев, которые жулики и воры?
Это плохой признак: число людей, которые на галере сидели с Путиным за одним веслом, уже превысило число тех, кто нес с Лениным бревно.
Психоаналитик — это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
— Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.
— Циля, вы не видели, кто убил мою курицу?
— Нет, не видела, и не слышала, и пусть не гребется в моем огороде!
Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении «по собственному желанию».
— Что случилось?
— За@бали!
— Бабушка, расскажи мне о Сталине, кем он был?
— Ну, внучка, это как твой Гугл, ты задаешь ему слово, а он дает тебе ссылку.
— Какая первейшая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою Родину!
— Неправильно! Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
Депутаты опять хитрят: цены на водку снизили на 15,9%, а зарплату себе предлагают урезать всего на 10%!
— Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
— Заведи жену, представишь.
Не надо беспокоиться за рубль. Если он упал, значит, напился. Но он обязательно опохмелится и поднимется.
Кто сказал, что украинская армия плохо воюет?
Она воюет отлично — у Порошенко состояние увеличилось в три раза.
Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.
Деньги — это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.
Если правительство и дальше так будет «сдерживать» цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
— Нет.
Второй наркоман:
— А я?
Станиславский, зайдя в театральный буфет и увидев цены, воскликнул: «Не верю!».
Стало известно, почему переговоры Эрдогана с Путиным продолжались более 6 часов. Турецкий лидер хотел пообщаться с каждым из 6 двойников президента.
Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания с которой советуют не связываться…
Студент, которому дали прозвище Биткоин, ничего не знал о своем курсе.
Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шагами!
Ученые обнаружили новый вид жука, которому эксперты решили дать имя эко-активистки Греты Тунберг. Его длина менее 1 мм, у него нет крыльев и глаз. Мозга тоже нет. Однако у насекомого есть две длинные, похожие на косички Греты, антенны.
— Ты водку пьешь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздник?
— Когда есть водка.
В постели после бурного секса.
— Милый, войди в меня снова!
— Погоди, я еще в себя-то не пришел…
— Волк в сказке «Красная Шапочка» самый положительный персонаж. Он хорошо кушает.
— Зато плохо пережевывает пищу.
— Присядь, в ногах правды нет.
— Ну, можно подумать, вся правда только в жопе скопилась!
Ложишься спать — в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься — желание только одно, и то тупое — поспать.
Скоро мне все это надоест, и я выброшусь из окна.
Когда живешь на первом этаже, можно себе позволить такие капризы.
— Покажите, пожалуйста, мне что-нибудь из пиджаков.
— Может тебе еще и из штанов что-нибудь показать, извращенец?
— Открываю утром холодильник, а там — ничего… Ну, погоди, коварный живой йогурт!
Рабинович заявляет перед боем:
— Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!
— Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму — «тройка», а Слово Божие — вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?!
— Моня, что ты можешь сказать за наше Правительство?
— А что тут говорить, Изя. Наше Правительство — это актриса двух ролей: содержанки, когда нефть в цене, и экономки, когда она дешевая.
— Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить…
— Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!
Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена. Мужик:
— Эх, вот если бы мне еще пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля.
Жена:
— А вот если бы тебе убавить пару сантиметров — ты был бы похож на королеву.
— Милый, когда ты предлагал выйти за тебя, ты и словом не обмолвился, что у тебя вставные челюсти!
— Дорогая, если они тебе мешают, я их могу вынуть.
Девушка — парню:
— Ты меня любишь?
— Еще нет… Но попробовать можно!
Компания парней собралась на отдых. Один опоздавший спрашивает:
— А мы что, с собой девчонок не берем?
— Слушай, мы отдыхать или с девчонками?
Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переварачивает и обривает задницу. Вставляет туда свечку и переварачивает больного на спину.
Больной смотрит ошарашено и говорит:
— Я только не понимаю, зачем вы стучались?
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки — просто неприлично!
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой он снят.
— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…
Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения.
Молчание не угнетает, если один достает бутылку и стаканы.
Возможно, я был бы добрым, если бы знал — зачем.
Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать…
У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.
В связи с ситуацией в Украине в России укроп стали считать опасным видом оружия, наркотическим веществом и средством массовой пропаганды.
Имеющий одну мечтает о двух, не имеющий ни одной считает первого извращенцем.
— Ребята, кого хороните?
— Массовика-затейника, от скуки помер.
Как и ожидалось, победил кандидат с 66,6%.
Говорят, в большом городе люди более толерантны, чем в провинции. Нет, это — простое безразличие.
Независимость — это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.
Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.
— Какой идеальный вес для тещи?
— Два килограмма вместе с урной.
Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли ее наркоманкой.
Молодая, динамически развивающаяся древнерусская компания. Чай, печенеги в офисе.
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
Странное дело — свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы — сколько угодно.
— Почему в вашем совете берут деньги за защиту диссертаций?
— Это сделано для того, чтобы злые языки не говорили, что наши диссертации ничего не стоят.
— Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке?
— Там и прописки нет!
— А что же проверяют полицейские?
— Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.
— Да пошел ты со своим враньем, либераст чертов!
— Итак, больной, чем вы, на ваш взгляд, могли отравиться?
— Сухим кормом для собак. Моя собака почувствовала себя плохо, и я решил проверить, не корм ли тому причиной.
Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.
— О, как здорово, вот вы нам очень нужны на нашем форуме!
— Но я ругаться не умею…
— Ругаться уметь вам и не нужно, нам нужна жертва.
Цель — это путь во времени.
Водка — враг народа, но наш народ не боится врагов!
— Папа, а папа, дай денег!
— Во-первых, не папа, а Ваше Святейшество, во-вторых, Петр Алексеевич, я вам уже говорил, что Ватикан не будет кредитовать Украину.
Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом — усталый наряд полиции.
Интересно, с кем изменяют «все» мужики, если «все» женщины верные?
На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.
— Я вижу, несмотря на кризис, народ у нас юморной. Вместо скучного «здесь могла бы быть ваша реклама» стали анекдоты постить на щитах.
— Какие анекдоты, ты о чем?
— Ну вот же, смотри — «Выборы в России».
Сейчас девочки в 11 лет ищут себе парней и пьют пиво, а я в свои 11 лет жевала жвачку и клеила подорожник на разбитые от асфальта коленки.
В отделе кадров:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Сайт «Одноклассники» знаете?
— Да.
— До свидания.
— Официант, яйцо!
— Пожарить, отварить, почесать?
Хорошо, когда есть раздвоение личности: часть вопросов можно решить голосованием.
— Если Бутина будет бороться за права российских заключенных, ее быстро познакомят с условиями их содержания.
— Не такая уж она дура. Она будет бороться за права американских заключенных.
На антисемитском форуме.
— Евреи продали Россию!
— Похоже, что сами себе!
Оказывается, «очковые кобры» — это змеи, а не глисты…
Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
Его жена пользовалась настолько радикальными омолаживающими кремами, что, в конце концов, его посадили за педофилию.
