— Я жену убил!
— Врёшь?!
— Да вон, в огороде закопал.
— Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
— А велосипед удобно ставить…
По местному телевиденью реклама: «Изготовим мебель по размерам заказчика»…
Бабушка, мрачно: «Мебель по размерам заказчика — это гроб!»
В Инстаграме они детям лица закрывают, а в самолете рты закрыть не могут.
Джо Байден сдал тест на IQ. Он оказался положительным.
— Ви знаете Моня, после 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти понимаешь — надо закусить.
Мама у дочки, с которой вместе отдыхают на курорте, случайно видит в сумке презервативы.
Мысли у дочки: «Поди шл@хой посчитает…»
Мысли у мамы: «Даже и не подумала о них! Старею…»
Маленький мальчик спрашивает отца:
— Папочка, а когда бывает праздник папы?
— Когда дома не бывает мамы.
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать п@рн@звездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать.
Рано утром бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной скамейке:
— Давай вставай, пошли бутылки собирать!
— Отстань! Дай еще немножко в постели понежиться.
В компьютерном отделе:
— А почему у вас память такая дорогая?
— Так она брендовая! Фирма какая — неизвестно, но бренд…
— Дорогой, крабовый салат будешь?
— Буду!
— Тогда иди кушай. Только рис очень сухой получился и весь майонез впитал. Так что ты майонезиком подзаправь салатик вначале. А еще посоли, а то рис и ее впитал.
— Побегу-ка я быстрей его есть, а то этот сволочной рис и крабов сожрет!
Надпись на двери сумасшедшего дома:
— Веня — дурак!
В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!!!
— Караваев!!!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А что, в лицо нельзя было это сказать?
— А депиляция воском это больно?
— Смотря в какой области.
— Я из Ростовской.
Девочка лет пяти во дворе катается на гироскутере и слушает музыку через беспроводные наушники. А наушники подключены к телефону, который находится у мамочки, сидящей на лавочке с другими яжемамами. Если девочка уезжает слишком далеко, сигнал пропадает, и она возвращается обратно!
Вот он, поводок XXI века!
— Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
— И сколько она уже не ест?
— Не ем я.
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится…
Вопрос подсудимому:
— Почему Вы убили гражданина К.?
— Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35…
Ученицу 7-го класса спросили, как звали Гитлера? Она ответила: «Капут».
КАПУТ, образованию…
Петербургские суды отсутствие расчленёнки в делах об убийствах трактуют как смягчающее обстоятельство.
Получил зарплату… Банкомат издал какие-то странные звуки… Думаю — ржал!
Звонок в бордель:
— У вас есть мальчики?
— Да, этими услугами мы тоже занимаемся!
— Мне, пожалуйста, шестерых — в финской хоккейной форме!..
— Как появляется бешенство у собак?
— Собаку кусает бешеная собака.
— А кто тогда укусил эту собаку?
— Еще одна бешеная собака.
— А эту кто укусил?
— Другая бешеная собака.
— Хорошо! Тогда как появилась первая бешеная собака?
— Сошла с ума!
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой х..йни не слушать.
Я бывший военный. Тихим воскресным вечером ремонтировал стенку и приколачивал полки. Время не позднее, около девяти. Слышу, по батарее стучат. Долго так, упорно. Ну я отстучал в ответ азбукой Морзе «Пошел нах@й, дятел». Я охренел, когда мне ответили «Сам пошел, долбо@б».
— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.
Вы все еще считаете, что 1 рубль — это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.
Улетев в кювет, «Ока» почувствовала себя внедорожником.
— Мы всегда действовали, опираясь на право!
— А почему же результат обратный?
— Потому, что случайно оперлись на лево…
