Подборка классных праздничных анекдотов. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день и даже ночь!
— Как встретил этот Новый год?
— Очень удачно, утром проснулся под елкой, а вокруг меня лежат подарки и друзья!
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
Спрашивает русский у татарина:
— А как, по-вашему, будет Дед Мороз?
— Колотун Бабай!
Настоящие мужики отмечают Новый год до двадцать третьего февраля, а там опять праздник!
Врач пациенту:
— Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.
— Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.
— Ну, а я о чем говорю?
Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января — легко видеть, что мы очень счастливые люди.
А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?
В Новый год особенно понимаешь, зачем тебе шестой палец — проще считать бой курантов.
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.
До Нового года осталось 645 храмов!
— Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
— Неужели ты в ней становишься невидимой?
— Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем.
А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с ютуба».
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
— Ну, потерпите еще немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!
Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы — выходите замуж 9 мая!
С возрастом Новый год наступает все чаще и чаще.
Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.
— Дедуль, я пойду с пацанами к обелиску.
— Это правильно, внучок! Надо чтить заслуги дедов! Деньги на цветы есть?
— Какие цветы? Мы на сноубордах погонять, ведь только у обелиска асфальт нормальный, специально кладут к 9 мая!
У нас с друзьями есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря мы все ходим… А вот 1 января мы уже не ходим.
— Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
— А на Новый год?
— Приеду, заберу…
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом — фотограф и обезьянка!
— Знаешь сказку про трех поросят?
— Да.
— Жили-были два поросенка…
— А где же третий?!
— А Рождество?
На Новый год натяните у меня маски кроликов, слонов и алкоголиков!
— Чем похожи Новый год и секс?
— И то, и то ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.
— Вася, с кем и где ты собираешься встретить Новый год?
— Неважно где и неважно с кем, запой, он и в Африке запой!
Дед Мороз на Новый год сначала едет в Китай, за подарками.
Муж в первый год супружеской жизни:
— Любимая, пошли в постель, завтра полку повешу!
Пятый год.
— Дорогая, повешу полку и в постель!
Десятый год.
— Да ну ее эту полку!
— Алло, жена, как там наш сынок, как встретили Новый год?
— Ой, ой переколотил наш сын все игрушки на елке, и новый танк и все подарки разбил!
— А мой подарок тоже разбил?
— Твой молоток цел!
Новости с орбиты. Вчера космическая станция «Салют» успешно состыковалась с пивной бочкой, по ошибке запущенной в космос 23 февраля.
— Мне девушка на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная — всем одно и то же дарит!
Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.
Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.
— Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
— На следующий год я подарю тебе серьги… А в этом году — две дырки для них!
Чем отличается Дед Мороз от депутата? От Деда Мороза хоть раз в году есть польза…
Гражданин Иванов был после встречи Нового года принят в метро за «представляющий опасность предмет», вывезен за город и успешно нейтрализован.
Моя жена о чем-то долго думала, что-то писала на бумажке, считала на калькуляторе, спрашивала у меня, сколько дней осталось до Нового года. А потом неожиданно спросила: «А что ты мне подаришь на 8 Марта?».
— Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
— Их всегда трезвый и один, а наш всегда с перегарищем и постоянно с какой-то девкой…
— 1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.
— Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит…
— Милый, сделаешь мне подарок?
— Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
— Ну а теперь на день святого Валентина!
— Кого-кого мне надеть?!
Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
— Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек…
— Ясно, мыло!
— У вас рак, вам осталось жить полгода.
— О боже мой, это правда, доктор?!
— Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы месяц…
После вступления в силу закона о запрете фейковых новостей День дурака в России больше отмечаться не будет. Отныне 1 апреля россияне будут праздновать День сенатора Клишаса.
— На 8 Марта жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
— Скоро 1 апреля — день Дурака, заметьте, дурака, а не дуры! Мелочь, а приятно! Мальчики, с наступающим!
— Отлично, хоть на 1 апреля женщинам ничего не дарить.
— Что ты со своей девушкой разошелся?
— Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.
Нам тут на 23 февраля девочки из бухгалтерии матэ подарили, так мы вчера с мужиками полпачки скурили, пока не догадались, что его заваривать надо.
В муравейнике всего одна особь женского пола, поэтому 8 Марта они на спокухе!
Удивительный день 8 марта. В этот день все женщины соглашаются со всем, что говорится в их адрес.
Лучше не вызывать стриптизера на новый год, а то он такое отморозит!
Утро 8 марта. Муж говорит жене:
— Этот суп я пожарил для тебя, дорогая!
После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.
Второй год — жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.
В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.
Люди почему-то не особо беспокоятся о том, как провести свою жизнь. Зато как провести Новый год они решают уже в ноябре.
Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.
— Почему евреи Новый год осенью отмечают?
— Осенью елки дешевле.
— Прикинь! Мне вчера Машка минет сделала в первый раз, а сегодня с ангиной слегла!
— Я надеялся, что Дед Мороз существует, но не знал, что это ты!
— Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
— Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля…
Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.
Если не подаришь 8 марта своей даме цветы — их подарят солдаты НАТО.
Утренник в детском саду, посвященный 8 Марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
— Перестань плакать, в чем дело?
— Дед Мороз не пришел!
Устраиваясь 10 месяцев назад в магазин, где работали 11 женщин, я, честно говоря, про 8 марта и не думал…
Скоро Новый год. Конечно, счастья он нам не принесет, но хоть побухаем — и то радость!
— Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада.
— То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
— Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
— Ага, чтобы я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?
23 февраля и 8 марта — это круговорот 1000 рублей в природе.
Я не служил, поэтому в подарок на 23 февраля получил пену для бритья для чувствительной кожи.
Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:
— Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму!
Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь ее оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два еще с прошлого Нового года.
На 23 февраля мужчине приятнее видеть, как его сотрудницы себя ведут и во что они одеты, чем получать то, что они дарят.
— А почему мне Дед Мороз ничего не подарил!
— Так мы же его вчера сожгли…
Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!
— Рабинович, у вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
— Да, я решил ничего не покупать ей на Новый год и подарил свои запонки.
— Вовочка! Откуда ты знаешь такое плохое слово?
— А его сказал Дед Мороз, когда споткнулся в коридоре о мой велосипед!
Знаете ли вы, что на новогодней елке для детей кремлевской администрации Дед Мороз не только раздавал детишкам подарки, но и собирал откаты?
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
Как встретишь Новый год, так тебе и надо!
— Дорогая, вот тебе букет цветов на 8 марта!
— Спасибо дорогой, а где сдача?
— А Санта Клаус есть?
— Дед Мороз сказал, что нет!
— Помнишь, когда мы встречали Новый год, ты обещал на мне жениться?
— А разве мы с тобой его встречали?
Дочка попросила на новый год голову-манекен с волосами, чтобы тренироваться прически делать.
Я живо себе представила, как приходит Дед Мороз и вытаскивает из мешка отрубленную голову…
— Как правильно отметить китайский новый год?
— Маркером на календаре.
Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.
Новый год — это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
То, что холодильник битком и все это на Новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
Валентина Матвиенко заявила, что лишать неприкосновенности будут любого сенатора, который убил более трех человек и похитил более 1 миллиарда.
— Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?
— Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велисипед.
Мужики на работе думали, что подарить дамам на 8 Марта. Решили подарить косметику. Деньги выделили по статье «ремонт фасада и вывески». Главбух подписала.
Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!
Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.
— Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?
— Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.
— Дорогой, а что ты мне подаришь на старый Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно — год Свиньи же!
Такое чувство, что никакого Нового года не было. Просто собрались, побухали, а на дворе ноябрь…
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.
— Какое желание на Новый год загадал?
— Стать более успешным!
— То есть ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в прошлом году?
— Вовочка, от кого ты услышал это ужасное слово?
— Так сказал Дед Мороз!
— Вова не ври, этого не может быть!
— Он так сказал, когда Васька залепил ему снежком в глаз!
В квартиру вошли Дед Мороз и Снегурочка, только бы дети не узнали фотографа и обезьянку!
Два мужика в пивном баре:
— Я подарил своей на Новый год бриллиантовые сережки, а она мне опять этот долбаный одеколон!
— А ты хочешь бриллиантовые сережки?
— Сема, на Новый год собираешься куда-нибудь?
— Да, в запой.
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай…
Чтобы загрузить мешок подарками.
Встретились два лесника.
— Как новый год отметил?
— Как всегда — в дрова.
Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
— А какой сегодня год?!
Не могу позволить купить себе на Новый год красный «Мерседес», так куплю хотя бы красную помаду.
Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведенкой.
Отличные новости под Новый год.
Пришел на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!
Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
Конец года — самое время отдать все супружеские долги. Войдите в новый год без долгов!
Начинать новую жизнь с началом Нового года — это плохая идея. Частенько люди спиваются, пользуясь этим порочным методом.
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.
В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.
Женщинам на заметку — нормальному мужику на Новый год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее…
Новый год — сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное — распределить силы на всю дистанцию!
Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.
Бронирование кроватей по телефону 102!
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
— Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
— Новый год прошел?
— Прошел.
— А какое сегодня число?
— Второе января.
— А первое было?
Украинские православные какие-то обездоленные. Мало того, что католическое Рождество раньше православного празднуется, так еще и на Пасху Бабченко может воскреснуть раньше Иисуса.
— Что думаешь на счет Нового года?
— Печень жалко!
Составил большой список дел. Устал. После Нового года допишу.
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…
