— Давай поиграем в сексуальные игры.
— Давай.
— Ты доктор – я больной.
— Ладно.
— Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
— Я – платный доктор.
— Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
— Мамонты — это слоны-допризывники.
Гидре отрубили голову, у гидры выросло две. Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла. Я это к чему, за@бать можно кого угодно.
Едут два ковбоя по прерии… Один другому:
— Джон, спорим я съем ту коровью лепешку за 10 долларов.
— Давай, Билл…
Билл сожрал коровью лепешку и Джону пришлось раскошелится. А денег-то жалко и предлагает:
— Билл, а давай я съем вон ту коровью лепешку за 10 долларов.
— Ну попробуй, Джон…
Джон тоже слопал лепешку и Биллу пришлось вернуть деньги.
Едут…
— Тебе не кажется, Джон, что мы нажрались дерьма совершенно бесплатно?
Вот раньше в большой пачке презервативов было 12 штук — очень удобно. А потом сделали пачки по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году без секса что ли?
Когнитивный диссонанс — это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.
Мне не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали.
Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.
— Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
— Я не выпил?! Да я уже в говно!!
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: «Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах.»
Одесса. Встречаются два приятеля:
— Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не выйдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…
От любви до ненависти один брак.
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», — сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»…
Росстандарт разработал все нужные ГОСТы и ТУ для запуска в производство вечного двигателя.
Проделана колоссальная работа по стандартизации и унификации!
Теперь дело за сущей мелочью. Осталось лишь изобрести вечный двигатель…
Ceгoдня стoю в мясном отделе, наблюдаю, чтo происходит в очереди. Впереди женщина лeт 50–55, продавец мясо взвешивает, тетка внимательно смотрит и категорично говорит:
– Сдуйте пакет, я за воздух платить не собираюсь.
Продавец невозмутимо сдувает пакет, приминая eгo. Тетка забирает пакет и уходит. Подходит мoя очередь:
– Девушка, взвесьте корейки кусочек. Воздух оставьте, ceгoдня шикуем.
Рекламный слоган Рособоронэкспорта: «Это мы продаём обезьянам гранаты!»
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.
— Ты куда это собираешься?
— В Барнаул.
— Что запнулся? Давай договаривай, на какой улице этот бар.
В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицировал себя, как Зубная фея.
Заканчивается уже второй месяц нового года. Начал подозревать, что любви и денег мне желали неискренне!..
— Владимир Владимирович, а правда что Вы помогали Трампу на выборах?
— Дело было так. Мы с Дмитрием Анатольевичем поспорили кто выиграет. В итоге я помогал Дональду, а он Хилари…
Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке.
Кондуктор:
— Мужчина! У вас коронавирус?
— Да нет, вы что! У меня туберкулез!
— Слава богу!..
Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.
Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было все-таки обязательно нажимать пальцем.
А то все на фиг перессорятся.
Берегите землю, вам в ней лежать!
– Мне в ней не понравились две вещи…
– Какие?
– Её подбородок.
Мечта каждого рыбака: приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.
Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
— Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
— Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
— Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.
Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе.
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
— Как дела, Коля?
— Да хреново, все время в боку колет.
— Покажи, где.
— Здесь.
— Это почки.
— А ты что, врачом работаешь?
— Нет, полицейским.
— Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой нафиг роман?! Ты же сварщик!
— Нет, это невыносимо!
