У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие
Шашка может стать дамкой, пешка — ферзем и только у рубля, как обычно — никаких перспектив.
— В какой форме вода приобретает самую большую силу?
— В форме женских слез.
Пассажиры поезда Калининград-Владивосток реально видят, как стареет проводница.
Если таксист всю дорогу молчит, значит, он копит силы для финальной мудрости.
— А у кого самые надёжные пароли?
— У безграмотных людей!
Гостям стало понятно, что угощения не будет, — при входе Рабиновичи им надевали маски.
— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.
Смелость — это способность встать и уйти с родительского собрания, как только начинают собирать деньги.
Царевна-лягушка — это человек-амфибия.
Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!
Если она пишет: «Я сегодня хочу с тобой поговорить», — отвечайте: «Да, я тоже!»
Нервничать должны оба.
Разговаривают два друга. Один рассказывает другому: Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же выложил на земле из хвороста слово «СПАСИТЕ» и поджёг его.
— И что? Тебя спасли лётчики?
— Нет. Буква «П» не загорелась.
Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце…
Да я б осталась до утра,
У Вас мне — кайф, снаружи — слякоть!
Но, всё же, сударь, мне пора…
Я не могу у Вас покакать
Мальчик — девочке:
— Давай поиграем сосиська в булочку!
Сказать, что ты атеист — это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя. А это уже срок.
Не так важны поправки к Конституции, о которых нам рассказывают сейчас. Гораздо важнее те, о которых мы узнаем позднее…
Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что—то не так, когда открыл пиво взглядом.
— А кем ты работаешь?
— Я офисный работник.
— И что же ты делаешь?
— Жду выходных.
Еще одна поправка к правилам дорожного движения, которую пока от нас скрывают: к 1 апреля на желтых жилетках сотрудников ГИБДД должна быть указана стоимость их услуг. Как сейчас это сделано у работников муниципальных парковок.
Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня:»Мандаринку хочешь?» Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин!! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где—то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью «Лучший работник месяца».
— Слышал, твоя жена машину разбила?
— Да.
— Сама-то хоть жива?
— Пока да, спряталась с@ка где-то…
Жена: — Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
Муж: — А я дурак, что женился…
Сын: — Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.
Жирным быть классно! Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой — ищешь причины, гадаешь, мучаешься.
Водитель «Бла-бла-кара» предложил остановиться и сп..здить арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10.
Что русскому нарушение обмена веществ, то немцу отравление ингибиторами холинэстеразы.
Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеёшься — продлеваешь. Кури и смейся. 3 яблока в день — плюс неделя жизни. Жри яблоки — живи долго. Регулярные 2 км пешком в день добавляет 10 лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Малышева ещё и правильно какать научила — ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!
— У меня оригами не выходит никак!
— А давно съел?
Аплодировать политикам за то, что они построили школу, больницу или что-то еще на государственные средства, — все равно что аплодировать банкомату за то, что он выдал вам ваши собственные деньги.
