Байден идет на выборы с лозунгом: «Сделаем Альцгеймера снова великим».
Стойкое ощущение, что все эти новости ненастоящие. И в новогоднюю ночь меня увезли в дурку и проводят сейчас эксперименты по влиянию негативных инфоповодов.
— Гагарин девятого марта родился, а двенадцатого апреля уже в космос полетел. А ты все работу не можешь найти.
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
Если красть плохо, то почему тогда тем, кто крадет — хорошо?
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком:
— Видит — он пиво в унитаз выливает. Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Пиво—то хорошее, но мне так надоело быть посредником!
Если нечаянно выехать за пределы Москвы, то попадёшь в Россию.
День, когда «Microsoft» выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днём, когда они начнут производить автомобили.
Почему, когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жирный, а когда лишний вес и есть деньги — медвежонок?
— А мне насрать! — орал Геннадий.
И бармен выполнил заказ…
— Это что у тебя за планшет такой маленький?
— Электронная книга.
— Пытаешься бросить читать?
Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.
— Мужчина, вы негодяй!
— Извините, но я вам ничего не сделал…
— Я же говорю, негодяй!
— Мадам, хотел с Вами пообщаться, думал, милая, умная, а Вы с матом говорите…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? Или Вам ближе Блок, Брюсов?
— Ээээ… Ммм…
— Вот и не п..здите…
Помните, в 90-е тебе покупали новые кроссовки, в которых был пакетик с надписью DO NOT EAT, и вы какое-то время реально не ели.
Маленькие хитрости. Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду в нескольких бутылках и кидайте их в лицо тем, кто заговорит про отпуск на море.
Все люди — скоты, но не все скоты — люди.
Сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?
Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене:
— Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать!
— Да неужто лося завалил?
— Нет, получку пропил.
Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
— Что—то сегодня неудачно…
— Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали…
Учительница:
— В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством.
— Неправда, — кричит с места Вовочка, — только охотой. Собирательством они заниматься не могли!
— Но почему, Вовочка?
— А тогда пивных бутылок не было.
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
— Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: — Шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
— А чего так?
— Чтобы в дерьмо не вступить.
— Михалыч, ты что, не видишь, что пьешь метиловый спирт?
— Не вижу.
— С твоим чувством юмора ты никогда не пропадешь! Тебя обязательно найдут. В лесу. В четырех пакетах…
Когда я приезжаю в гости к маме у нее две претензии.
1. Я толстый.
2. Я ничего не ем.
Один мужик вакцинировался — и к нему тёща приехала, а он даже женат не был.
— Девушка, вы одна?
— Нет, я с причудами.
Вот бывает же такое: в отпуск ушёл один человек, а отдохнул весь коллектив.
Сегодня Изя сделал мне приятный сюрприз.
Подарил морковь. Довольно крупную. 20 каратов.
Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
— 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?
— Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!
