Пришёл счёт за свет в конце тоннеля.
Bчepa к нaм в пoceлoк пpивeзли бaтyт и aттpaкциoны. Оpгaнизaтopы в шyткy paзpeшили пpыгaть бaбyшкaм бecплaтнo. Нy и чтo вы дyмaeтe? Я впepвыe в жизни yвидeлa, кaк бaбyшки c paдocтью и дeтcким вocтopгoм пpыгaли нa бaтyтe. Хaлявa cдeлaлa cвoe дeлo.
Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг, пустынно — ни корабля, ни островка.
— Боже всемилостивый, — молится Шлемензон.
— Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.
— Господи! — снова взмолился Шлемензон.
— Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!
Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.
— Боже! — продолжает набожный Шлемензон.
— Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки…
— Остановись! — кричит ему Рабинович.
— Перестань набавлять! Земля на горизонте!
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
Чтобы доставить супруге неописуемое удовольствие, прими душ, брызни на себя туалетной водой, надень костюм и иди уже искать работу.
Самые сильные вибрации в мире:
5. вибровызов
4. ребенок трясётся от холода
3. отбойный молоток для снятия асфальта
2. стиральную машинку х..ярит на отжиме во все стороны, трясёт, как проклятую всеми цыганами мира
1. моя спина на 30-ой секунде стояния в планке
— Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
— Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.
— Деньги портят человека!
— То-то мы выглядим идеально…
Судя по платёжкам за отопление, я являюсь одним из спонсоров аномально тёплой зимы в России.
При выборе квартиры самое главное — это занавески. Если за занавесками есть море, то скорее всего, это хорошая квартира.
В продаже появилась накладная жопа… Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!
Люди боятся, что их чипируют. При этом они годами пьют активированный уголь даже не задаваясь вопросом, кто и зачем его активировал.
500 миллионов россиян приняло участие в тестировании электронного голосования.
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
Пельмень — это мучная раковина таящая мясную жемчужину.
Мне так понравился мальчишник, что я решил отложить свадьбу.
Как многие уже заметили по отчётам ВОЗ, от коронавируса страдают только мужчины и женщины. Все остальные 50 с лишним новообретённых полов вирусу не подвержены.
Французская саблистка возмущена своим проигрышем: «Нам сказали, что российские саблистки будут без шпаг и надо просто потыкать!»
Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задает новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!
Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит это не твоя женщина.
Лучший комплимент женщине это твоя депрессия после расставания с ней
— Доктор, мне неудержимо хочется сесть на ветку и каркать на всю округу…
— Голубчик, у вас просто воронавирус.
В любой стоматологии:
Ну что вы, всё у вас не так уж и плохо, нужно всего лишь подлечить вот эти вот несколько зубов, всё мы успеем, не очень дорого, всего лишь все ваши деньги умножить на 10.
Из-за последних событий в нашей стране, мой прогресс в борьбе с депрессией полностью обнулился.
— Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
— Это ограбление?!
— Нет — урок физкультуры!
Она даже не знала, что я был у нее первый…
Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведетесь…
Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.
Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
— Я пойду в черном.
— А я в рыжем, — заявляет сын.
— А я надену серенькое, — решает мамаша.
— Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, — расстроился Рабинович.
Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На что он ответил:
— Я—то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!
