В экономике РФ наметилась новая трынденция…
— Сколько времени человек без скафандра может находиться в космосе?
— Да, собственно, вечно.
Ахиллес — это предшественник нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. А у Кощея мать, видать, построже была…
У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!
— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 50…
— Вставные, вчера проглотил…
— От чего умер задержанный?
— От коронавируса.
— А почему синяки по всему телу?
— Осложнения.
Чтобы прекратить слухи о старческой деменции Байдена, на него подано заявление о сексуальных домогательствах. Правда, вышла промашка — истице седьмой десяток, дело было 27 лет назад, и она плохо помнит детали. Байден — тем более. Но утверждают, что что-то было.
Вопрос: как определить — облако над тобой или туча?
Элементарно: облака — белогривые лошадки, а тучи — как люди!
Тренер ругается:
— Ну что за команда мне досталась — защитники ничего не защищают, хафбеки — только хавают, нападающие — падают на ровном месте, вратарь… А где, кстати, вратарь?
— Да вон бухой за штангой лежит.
— Ну это уже ни в какие ворота!
Спорт — как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.
— Купила себе три пары трусиков, теперь думаю…
— О чем?
— Кому бы их показать.
Нас так напугали коронавирусом, что сейчас, когда я иду в туалет в каком-нибудь ресторане, я открываю дверь локтем, поднимаю крышку ногой, открываю кран коленом, снова закрываю дверь локтем, пересекаю весь ресторан и только тогда замечаю, что не подняла трусы…
А можно записать в Конституции, что не больше двух обнулений подряд?
Тяжело сборной России играть против футболистов!
Самую рациональную игру на чемпионате Европа показала не Греция, а Россия — выиграли у чемпионов и уехали домой.
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
— Фигня, мы тоже грубо играли.
Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
Возлюбите врагов своих — они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.
— Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
— Короче, Сеня, нам отказали в кредите…
Коуч-диетолог советует всем выйти из зоны конфорок.
— Хендай Солярис, он вообще дизельный?
— Нет, бензиновый.
— Ну и какой он тогда «Солярис»?
«Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе».
Подорожание коснется всех видов кофе — подорожает и он, и оно.
Август — это как вечер воскресенья.
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
Рогозин призвал российских миллиардеров вкладывать деньги в космос. Пока отозвались только полковник Захарченко и глава ГИБДД Ставрополья. И то, в обмен на УДО.
Во время учений спецназа — либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.
Когда я иду в магазин покупать коньяк, то я беру всегда 1 кг муки, чтобы все подумали, что я буду печь торт » Пьяная вишня».
Никому 45 кг муки не надо?
— Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?
— Храпит.
— А во время секса?
— Особенно во время секса.
— Бледнолицый, уже август! А в нем всего лишь 31 день.
Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет и это были самые серьезные отношения в моей жизни.
