— Знаешь, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется…
— Может ты и прав, хотя спичка в жопе не горит…
Записка на дверях участкового терапевта:
— С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
— Колян, прикинь — я начал пользоваться интернетом—банком!
— Ну и как?
— Круто! Захожу вчера, ввожу свой номер счета, сумму — 100 баксов, операцию, — снять наличные и нажимаю «Выполнить».
— И что?!
— И получаю сообщение: вставьте бумагу в принтер и нажимайте «Продлить»!
Девушка говорит парню:
— Милый, ты будешь любить меня вечно?
— Я не хочу тебя обманывать, я очень сильно болен и поэтому не знаю, сколько смогу тебя любить.
Девушка в ужасе:
— Неужели у тебя СПИД?
— Нет, всё намного хуже…
— Что же у тебя?
— Интернет. Безлимитный.
Интересно, а голосованием пассажиров можно будет обнулить счетчик в такси?
Болтаю как-то с женой…
— Интересно, а девочки тоже меряются перцами?
— Девочки меряются перцами мальчиков!
— Я дарил ей любовь.
— А она?
— Она ее передаривала.
Плохо быть атеистом. Только решишь пожелать кому-нибудь сгореть в аду, как понимаешь, что ада нет!
Предлагаю обнулить Россию до Советского Союза.
Алкоголик:
— Не люблю напиваться в присутствии жены — неприятно видеть, как их становится две.
— Так тяжело найти любовь!
— Это ты ещё работу не искала…
Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда меняют позу, то мужчина всегда в эти промежутки стоит и дрочит?!
Муж:
— Чтобы на холостых не заглох.
Человеческий фактор — это витиеватое название обычного распиздяйства.
Внимание, вопрос: как избавиться от тех, кого трудно найти и легко потерять?
Оральный секс — это когда она орет с твоих мемов
Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца:
«Тятя, ты держи подальше
Свои руки от лица!»
Во время пандемии рекомендуется соблюдать трёхметровую дистанцию между людьми. Но я не собираюсь из-за этой заразы подходить к людям ближе, чем обычно!
Отношения между братьями и сестрами своеобразны, типа, я б отдала сестре мою почку, но не позволю ей пользоваться моими духами.
— Михалыч, ты что, не видишь, что пьёшь метиловый спирт?
— Не вижу.
Власти Эстонии готовы к борьбе с птичьим гриппом.
В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.
Коронавирус — как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.
— Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете.
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
— Гы—гы—гы, фигасе…
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
Мораль сказки «Колобок»: ешь, пока горячее.
Ученые-эволюционологи утверждают, что к 2085 году все водители маршруток будут иметь в среднем 4-5 рук.
— Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
— Рабинович, как думаете, почему мы тушим пожары в Турции, когда у нас горят леса в Якутии?
— Шо тут думать? Те, кто снял бабки за проданный в Китай якутский лес, таки вложили виручку в отели Турции…
