На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
В США призвали не звонить в 911 из-за закончившейся туалетной бумаги.
— Рабинович, ви слишали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален?
— И шо ви мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?
Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.
Приходит мужик в универмаг и видит такую картину:
еще один покупатель кричит:
— Что это такое! Я купил здесь колбасу, и моя теща ей отравилась!
Мужик:
— Ты, лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал, в каком отделе ты эту колбасу покупал!
В связи с распространением коронавируса минздравом настоятельно рекомендуется использовать нецензурную брань, чтобы избежать лишних рукопожатий.
Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках.
Одна женщина жалуется другой:
— У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал.
На меня наскочил — чуть на части не разорвал! Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и на советовала:
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!. .
— А почему у Толяна кликуха «Валет»?
— Лет пять назад на районе его побила дама.
Чип и Гейтс спешат на помощь!
Перед тем как встретиться с Зеленским, Меркель заедет в Москву, чтобы написать заявление о выходе на пенсию.
С 1 сентября Люфтганза возобновит полеты в Москву, но садиться самолеты пока не будут.
Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.
— Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры…
Как-то уж подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
У пессимиста баба — так себе. А у оптимиста — ничо такая.
Жена купила машинку для стрижки собак…
— Не кусался только муж… На нём и тренировалась…
Мужик ударил по столу кулаком:
— Да кто в доме хозяин!
Жена:
— Я, а что случилось?
— Ничего. . . Я просто так спросил.
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
— Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
— Конечно, вижу!
— А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
— Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.
Осталось Конституционному суду признать гражданских жен проститутками…
Большая просьба ко всем православным патриотам: чиновникам, росгвардейцам, депутатам, казакам, сенаторам, единоросам — идте в храмы, целуйте иконы и мощи, молитесь за нас грешных…
Еще два случая заболевания коронавирусом зафиксированы в шестнадцати регионах России.
Первый раз вижу, чтобы проститутки продлевали клиента.
Алкоголь — это фотошоп реальной жизни.
Есть предположение, что участившееся в последнее время массовое возгорание пуканов скоро выведет парниковый эффект на новый, недостижимый доселе, уровень.
Общество Анонимных Алкоголиков выпустило книгу «Хроники ХХ века»…
— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
— Надпись: «Сейчас же надень обратно!».
Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.
Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет…
Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит — проверь карманы.
