Темное пиво лучше светлого будущего.
Kупил aудиoкурc «Aнглийcкий нa нoчь». Kaждый рaз пeрeд cнoм cтaвил диcк. Рeзультaт нeoжидaнный: кaк тoлькo уcлышу aнглийcкую рeчь — клoнит в coн.
Голова болит… И отказать некому.
— Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше виски.
А мне жена заказала через интернет кроссовки 43 размера, а пришли замшевые 38-го и на каблуке. Хорошо, хоть жене подошли…
Дима был настолько креативным человеком, что даже тараканы в его голове с трудом понимали вектор Диминых желаний…
Построили звери в лесу общий туалет. Вот раз идёт Лев мимо, видит — в туалете стекло разбито. Собирает Лев зверей и рычит:
— Кто стекло разбил — признавайтесь!
Выходит Заяц вперёд, застенчиво говорит:
— А может, и я, а может, и не я…
— Как это — я—не я?
— Ну, так… Я захожу в туалет, а там Михайло Потапыч сидит. Он меня спрашивает:
— Ты линяешь?
Я:
— Нет. Он мной вытерся и в окно выкинул.
Лев решил, что Заяц не виноват, стекло звери вставили. Через неделю снова Лев идёт, и снова стекло разбито. Собирает зверей, спрашивает, и снова Заяц:
— Я—не я…
— А теперь как? — спрашивает Лев.
— Ну, сижу я в туалете, входит Ёжик. Я его спрашиваю:
— Ты линяешь?
Он:
— Нет… Я им вытерся, а там не помню, кто из нас первый вылетел…
Заяц сидит в кустах, а медведь кидает в него камни. Заяц кричит:
— Не попал, не попал, не попал, не попал, не попал, не фафал, не фафал…
Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы — ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.
Собрались волк, заяц и хомяк поехать в Китай.
Волк говорит:
— Меня там будут называть братец Вуй,
Заяц:
— Меня —братец Зуй
Хомяк:
— Ну тогда я с вами не поеду!
Убежденная девственница ничем не лучше распоследней бл..ди — обе зациклены на одной теме.
Те, кто называет девушек истеричками, просто никогда не видели взрослого солидного мужчину, которого убили в игре.
— И помни,внучок! В жизни, в любой ситуации надо оставаться человеком — хитрой, коварной, беспощадной тварью.
Быстро заканчиваются: деньги, отпуск, молодость, здоровье, оптимизм, красота и мужики после 60…
Порядочных людей не так мало, как вы думаете, — их гораздо меньше.
Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вась, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А голову зачем замотал?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вась, все таки сорвало крышку?
— Нет. Днище вышибло!
Дел — куча! Тронешь одно, вся эта куча рухнет и завалит с головой! Лежу! Не трогаю!
А многих эта маска украшает….
А вам тоже после двух дней правильного питания так и хочется начать рассказывать всем, как надо жить? Типа, ребят, везде красители, консерванты, усилители вкуса, мы все умрем.
— С работы звонишь?
— Нет, с похмелья…
— Я дзюдоист и в шахматы не очень, но восхищаюсь сицилианской защитой — придает игре мафиозный характер.
сегодня 08:09 Лайк 7
короткиепрочие
— Мы ввели новый акциз. Но вы не пугайтесь. Это же не налог!
— Сэр, ежели вы не перестанете шуметь, я буду вынужден вызвать констебля!
— Когобля?!
— Ментабля!
Директор — заму по кадрам:
— Найдите на предприятии молодого способного руководителя, который может через несколько лет заменить меня.
— Обязательно будем искать.
— Да, когда найдете, немедленно увольте под любым предлогом.
И настал звездный час дельцов на ниве ритуальных услуг и ПФР с ними…
Крутэлык в парфюмерном отделе:
— А это че такое?
— Французская туалетная вода.
— Сколько надо флаконов, чтобы бачок наполнить?
— Вы не поняли, это для…
— Ты тут давай умного из себя не строй, спросили — ответь!
— Что случилось с вашей лодкой?
— Ее раскачали.
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.
Пригласил домой загадочную женщину, загадила — всё.
Работа по расклейке объявлений, требования к соискателю: «Владение канцелярским клеем на профессиональном уровне, знание стандартных подъездных кодов и хорошее физическое здоровье, чтобы убегать от благодарной аудитории!».
Если вам от меня ничего не надо, то мне для вас ничего не жалко.
