Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла—а…
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
Требую, в Конституции закрепить право обнулять мой электросчетчик!
Госдума проголосовала за обнуление президентских сроков. Еще никогда ее депутаты так эффектно не расписывались в собственной профнепригодности.
Живем один раз, подумала Терешкова и предложила разрешить делить на ноль.
А говорили, что космическая радиация не влияет на мозг через скафандр. Еще как влияет…
Едет мужик по трассе на тачке, а сзади у него за поводок крокодил привязан и следом бежит. Крокодил занудствует:
— Ну вот, лапки в песке, животик в песке, мордочка в песке.
И так всю дорогу. Мужик останавливается, забрасывает крокодила в багажник и едет дальше. Голос из багажника:
— Ну вот, лапки прищимил, хвостик прищимил, мордочку прищимил…
Мужик останавливается и вытаскивает крокодила наружу.
— Ну вот опять — лапки в песке, животик в песке, мордочка в песке…
Мужик звереет и снова бросает крокодила в багажник.
— Ну вот, как всегда… лапки прищимил, хвостик прищимил… Какой ты нудный, мужик!!!
— Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
— Так появился на свет Шрек.
Чебурашка идет и плачет.
— Что случилось, — спрашивает крокодил Гена.
— Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит.
— Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.
С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
— Владимир Владимирович, цены на нефть и газ вернулись, а доходы россиян почему-то — нет.
— Давайте не будем грести всех россиян под одну гребенку.
Вернуться к бывшему женщину может заставить только чувство мести.
В тёмное время суток, когда чиновники спят, уровень хищений из бюджета падает на 97%.
— Любимый, ты же обещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.
Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.
— СБУ предупредила, что по интернету «ходит» вирус и требует от ее имени денег.
— Теперь этот вирус ходит еще и по министерcтву финансов.
Дела у интернет—магазина «Rozetka» шли настолько успешно, что даже Виктор Янукович с сыном сделали заказ на паяльник, который тут же и вставили в «розетку». . .
— Слышал, в Интернете уже вовсю торгуют кирпичами с Андреевского спуска?
— Интересно, если покупаешь кирпич для Януковича, получаешь скидку?
Очень осторожные выводы очень толерантных экспертов по поводу видео из СИЗО:
— Анна Герман, очень напоминающая Йозефа Геббельса, запустила в интернет видеоролик, очень похожий на фальшивку.
Купил новую машину за наличные, чтоб никому не портить настроение сказал что в кредит, радовались все! Даже враги! Рекомендую!
Семнадцать лет назад два человека купили очень дешёвые пpeзepвативы и поeбaлись, а теперь мне приходится сдавать ЕГЭ, думать о поступлении, планировать жизнь, зарабатывать деньги
Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же — наоборот.
Польские ученые переплюнули британских: «Эксгумация Леха Качинского подтвердила факт его смерти».
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест.
Муж удивленно спрашивает:
— Любимая, ты что ничего не кушаешь?
— Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
— Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне, тощая корова выглядит не лучше.
Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, а ты почему вчера в школе не был?
— А я, Мария Ивановна, вчера корову к быку водил.
— А что папа не мог?
— Мог! Но у быка лучше получается. . . .
— Микола, твоя корова курит?
— Не—а.
— Ну, тадысь у тебя сарай горит…
В раю секса не будет. Потому что с чужими — это грех, а вечный секс со своей — это как-то не по-райски.
Друзья, в эти непростые для страны дни, мы должны быть, как можно дальше друг от друга
— Почему сметают с полок туалетную бумагу?
— Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.
Опытный продавец: может определить, подходит ли вам вещь, покажет, где примерочная.
Опытный продавец в ЦУМе: может определить, подходите ли вы для вещи, покажет, где выход, жалкий нищеброд, ходит он тут греется.
