Выносить мусор стало чуть дороже. Пакет в «Пятёрочке» подорожал до 5 руб. 50 коп.
— То есть ты не умеешь убирать, стирать, готовить, мыть посуду… Господи, ну и кто тебя такого в мужья-то возьмёт?!!
ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом…
Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж.
Шоу «Голос» придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьёзные деньги как участники шоу «Голос».
— Здравствуйте, вас интересует дополнительный заработок в свободное время?
— Конечно, но имейте ввиду, санитары меня развязывают на 2 часа в день.
Лето настолько жаркое, что два дерева подрались из-за собаки.
Директор в школе на педсовете.
— Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
— Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
— Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!
— О, конь! Чего пришел?
— Да меня твой шеф прислал. Велел поваляться.
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела…», спортсмен из Африки показал, насколько она заблуждалась.
— Что это, каша что ли?
— Овсянка, сэр.
— Послушайте…
— Беримор, сэр.
— Послушайте, Беримор, а нет ли чего-нибудь другого? Ну, я не знаю, кюфта или бозбаш?
— Бозбаш будет к обеду, милорд — джан.
С тех пор, как поросёнок увидел во дворе мангал, он стал ловить мышей и лаять.
Утро, производственное совещание. Тимлидер:
— Коллеги! Проблем не существует, существуют только вновь открывшиеся возможности!
Все хлопают аплодисменты…Забегает секретарша:
— У нас появилась отличная возможность потушить пожар на складе готовой продукции!!!
— Вот Вы лично что-нибудь делаете для того, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— А как же. Не воюю и не голодаю!
— Как думаешь, посмотреть этот новый фильм?
— Если ты читал книгу, он тебе не понравится.
— Книгу, по которой снят фильм?
— Да нет, любую книгу.
Два одессита беседуют об политике.
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Зависть — это индивидуальное желание справедливости.
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу.
Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир, нажитых «честным трудом».
— Кора головного мозга, надо полагать, досталась вам от дуба.
Никакие Одноклассники, Вконтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой пьянки в гаражах.
— Студент, вы опять опоздали на лекцию!
— Я проспал! Простите профессор!
— Так вы что, Сидоров, ещё и дома спите?
— Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: «Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах.»
Парень говорит девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет…
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: «Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски». Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
— Да-а-а.
— Тот кто пернул, тоже взялся?
— Да.
Секс — это лишь прикрытие, чтобы она могла нормально поорать.
— Доктор, а я после прививки смогу в хоккей играть?
— Конечно! По — 8-10 шайб будите забивать как в пустые ворота…..
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.
За каждым из великих стоит его кот.
Стоит, и требует жрать.
