Если ты не можешь отвязаться от женщины, это еще не значит, что ты к ней привязался.
Специалист — это тот, кто лучше других не понимает, что происходит.
Один журналист спросил Пикассо:
— Кем из художников прошлого вы восхищаетесь больше всего?
— Рубенсом.
— А почему?
— Прежде всего потому, что из двух тысяч картин, которые он написал, до наших дней сохранилось около четырех тысяч…
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте — это не сон!
Стоит мужик возле ванны, яростно отстирывает штаны и бормочет себе под нос:
— Никому нельзя верить, никому! Даже себе самому нельзя верить, ведь только пернуть хотел.
Уважаемые новоиспеченные инвесторы, не про@бывайте свои деньги на бирже самостоятельно, сделайте это под руководством опытного инвестиционного консультанта!
Шёл мужик через тыквенное поле поздно ночью и, вдруг, так захотелось ему ceкcа дико. Ну, он тыковку сорвал, дырочку проковырял и давай наяривать…
Патрулировал в тех местах милиционер, увидел это дело, сзади к мужику подкрался и говорит в полголоса:
— Доброй ночи! Лейтенант Еременко! Пардон, что отвлекаю. Что ж вы это такое творите с государственным имуществом? Не хорошо однако!..
Мужик (не останавливаясь):
— А который час?
Милиционер:
— 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Бля, товарищ лейтенант, мухой буду, еще пять минут назад Золушкой была!
Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»
— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, даже не знаю…
— Ну, хорошо, даю тебе ещё год на размышления.
В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже пипец, серьезный шаг.
— Коля, а ты меня любишь?
— Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился!!!
А вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, которую они копали вам?
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов — 70 кг):
— Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг.
Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет:
— Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.
Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».
— Как бы вы описали состояние нашей экономики?
— Ну… Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох…
Вернувшись в цирк из отпуска от африканской бабушки, Бонифаций очень заметно прибавил в весе.
— Это все бабушкины пироги, — оправдывался лев, хотя, по честному, это были негры.
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
аглая смотрит как из леса
за мужем выбежал медведь
и начинает потихоньку
вдоветь
— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив… А г***н — это постоянная черта характера… на всю жизнь!
Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов — будущих.
Терпение и труд — инфаркт и инсульт.
Не устраивайте из руборда подворотню. Нарушение п. 2.3. главы VIII Соглашения по использованию
Денщик подбегает к поручику Ржевскому и говорит:
— Поручик, кошка в сарае наелась грибов и теперь уже 3-й час блюет не останавливаясь.
Поручик подумал и говорит:
— Дайте ей сыру.
— А как это поможет?
— Никак, но пусть наблюет на жульен, через час девки придут, а нам их нечем угощать.
В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.
Два друга:
— Здарова, как вчера день валентина провёл?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у неё весь отпуск ещё впереди.
Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
— Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку!
Сегодня утром с трудом взял верхнее «бля».
