Перепуганный солдат подбегает к командиру:
— Товарищ командир, там наши табуретку насилуют. Командир вбегает в казарму, приказывает построиться и грозно говорит:
— Кто насиловал табуретку, шаг вперед! Все делают шаг вперед, кроме одного. Командир спрашивает:
— А ты кто?
— Рядовой Табуретка.
— Кто вчерa из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчaт, отводят глaзa.
— Кто! Я вaс спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик…
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные нaпрa—во!
К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.
— Я все могу понять: в связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты… Но зачем скупают туалетную бумагу?
— Что тут непонятного? Россияне уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через жопу…
Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.
Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.
Встречаются два сослуживца:
— А я вчера в гостях, сельдь под шубой ел!
— Да ты, сука, и в армии хлеб под одеялом ел!
— Доктор, если я заражен, то когда начнется предсмертная оргия?
— Вы имели ввиду агония?
— Нет.
Бумер встрял в сугробах меж дорожных вех.
Правила для лохов, физика — для всех…
Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка была паленая, а потому что чужая была…
— Доктор, если я заражен, то когда начнется предсмертная оргия?
— Вы имели ввиду агония?
— Нет.
— Арон Моисеевич, а шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
— Родителей, Боря, родителей…
От алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета.
Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.
Это только ваша собака — друг. Остальные собаки подобные обязательства на себя не брали.
Не знаю как вы, я подарки на 8 марта кладу под елочку.
Объявление в студенческой столовой:
— Товарищи студенты! Не бросайте на пол котлеты. Уже три собаки сдохло…
Объявление:
— Пропала собака. Пекинес.
Снизу другим почерком:
— И это только начало… Заплатите за газ.
На границе:
— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая.
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
Мужчины! Если девушка во время интима говорит «ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ!» — не надо ползти к ее голове, ибо ее ГОЛОВА — это тоже «НЕ В МЕНЯ!»
Прочла список сексуальных извращений, более 100 видов и грустно сделала вывод: я скучно — нормальная в … сексе …
Финляндский вокзал, взбирается на броневичок, мнет кепку и обращается к толпе рабочих, солдат и матросов?
— Люди добрые! Сам я не местный, только приехал со Швейцарии… живу в шалаше…
Мать спрашивает у дочери:
— Где ты была всю ночь?
— Ты спроси лучше, с кем.
— Ну?
— С национальным героем!
— Кто же он?
— Неизвестный солдат.
Я так понял, что основная претензия к ставропольскому гайцу чисто по дизайну?
Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены….. Бухают они значительно чаще!
Лежит больной на операционном столе.
— Доктор, мне плохо!
Проходящий мимо хирург:
— Этот столик не обслуживается…
С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами «Какого хера не работает?» и «Млять, я дебил!» сокращается.
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застёгивалась.
— Дорогой, я поняла, что в моём ожирении виновато не переедание и генетическая предрасположенность, а — КОРОВОВИРУС.
— Дорогая, может ты имела в виду КОРОНОВИРУС?
— Нет…
