Учитель труда:
— Сегодня на уроке будем делать гроб.
— Зачем?
— Схорониться мне надо…
А что, в 2024-м году даже не будут Медведевым прокладываться?
— В первый раз? – спросил меня палач.
В связи с заметным падением котировок, рекомендуется не помещать все ваши яйца в одну штанину.
Сто километров — это не космос, господин Безос!
А вот spizditь пару миллиардов на строительстве космодрома Восточный — вот где космос!
Знакомый поменял паспорт по достижению возраста.
— Ну всё, Юрец, — говорю ему, — это твой последний паспорт, других больше не будет.
— А что, лет в 80 разве не меняют ещё раз? Человек же совсем по-другому выглядит…
— В 80 лет, Юрец, паспорт меняют только на свидетельство о смерти.
Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые учения с военно-морскими силами различных стран.
— Вы рыбак?
— Только по праздникам и под хорошую закуску.
Работу пропускать нельзя! Коллеги могут заметить, что без вас лучше!
— Семён Маркович, и шо вы без маски ? Не боитесь заразиться коронавирусом?
— Фима, мине 75 лет, у мине гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция, шо если в организм попадёт коронавирус, он таки станет в очередь…
Собрание профсоюза сантехников.
На трибуне старейший сантехник:
— Как *** *** ***, так ***. А как ***, так ***.
Сантехники одобрительно:
— Правильно Петрович говорит, без рукавиц работать не будем.
При всей ситуации, которая сложилась, не хватает еще вторжения инопланетян.
Теперь европейцу, чтобы купить один евро, надо 84 рубля, а рубли-то все у нас!
Интересный факт: перевозить детей в машине можно только в специальном кресле, правильно зафиксированном и соответствующим стандартам.
А вот перевозить детей в автобусе можно стоя, сидя, на коленях, в колясках, в салазках, в ящике из-под картошки, намотав на турникет
— Дорогой, я люблю тебя
— Погоди ты, руки мыла?
Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц…
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Совет рептилоидов: «Как же надоел этот человеческий риутал с щупаньем щупалец при встрече. Мерзость. Давайте придумаем какой-нибудь вирус и навсегда отучим людей щупать щупальца».
Она всегда встает на весы с котом. Независимо от результата, кот — прожорливая скотина, а она — молодец!
Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему:
— Швейцар, такси!
— Вы явно ошиблись: я — адмирал, — сухо замечает ему военный.
— Прекрасно! Тогда — катер!
Блондинка объясняет дорогу таксисту:
— Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
— Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
— Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
— Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию — я пилот!
Друзья, в эти непростые для страны дни, мы должны быть, как можно дальше друг от друга.
Быстро сбывшаяся мечта как-то очень уж похожа на подвох.
При проведении соц.опросов в израильских СМИ неизменно побеждает вариант «А почему вы спрашиваете?».
Мышеловка для того и придумана, чтобы сыр бесплатно раздавать.
Прапорщик на занятиях:
— Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.
Рядовой:
— Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на πи.
— Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте πи?!
— Ох, как бы я тебя сейчас оттрахал!
— Куда приехать?
— Просто поверь.
До меня дошли шлюхи.
Теперь европейцу, чтобы купить один евро, надо 86 рублей, а рубли-то все у нас!
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
