У долгожителя так долго пролетала жизнь перед глазами, что он прожил ещё два года.
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Теперь, прежде чем выйти замуж/жениться, подумай-возможно, что тебе придется с этим человеком сидеть на карантине…
Из хроники. Гражданин X нанес визит гражданину Y. Тот не стерпел и нанес ответный визит.
Муж — жене:
— С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.
Учитель отнимает у Вовочки «Плейбой»:
— Хочу завтра видеть твоих родителей.
— А чё завтра ждать? Вон — страница 42—43.
Учитель спрашивает класс:
— Дети, какая птица не вьет гнезд.
— Кукушка, — отвечает Вовочка.
— Почему?
— Потому, что она сидит в часах.
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
— Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
— Почему? — спрашивает отец.
— Она снова хочет тебя видеть.
Коронавирус — как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.
— Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
— Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена..
НАЧАЛЬНИК: Из-за вируса нам всем придется работать из дома.
Я: Ну прошу вас, у меня семья.
Вот не понимаю я функционала?
Зачем мне в 7 утра крепко стоячий хер!?
Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.
Часто, чтобы понять что происходит, надо быть не политологом, а проктологом.
Тонет трансатлантический лайнер. Помощник капитана объявляет:
— Внимание! Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!!!
— Почему в школе не учат покупать немного долларов и евро каждый месяц? Зато знаем, что мох растёт с северной стороны.
— Возможно, скоро тебе это пригодится.
В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек. И это – трудовик.
— Девчонки, как вернуть парня?
— А у тебя чек остался?
— Мальчик, ты чего объедки собираешь? Какой класс?
— Средний.
Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
— Скажи. . . а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
— Абсолютно ничего, — бодро отвечает сосед.
— Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
На фоне того, что происходит в американских супермаркетах и на американской фондовой бирже, зреет догадка — не те бумаги назвали ценными.
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
— Это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.
— Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
— Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.
— Когда я вчера вернулся домой, я нашел на кровати жену, и на ней был мой лучший друг!
— И что ты сделал?
— Я сказал: «Шарик, к ноге!».
— Ах так? Все, теперь я испорчу твою жизнь!
— Да что ты можешь испортить? Разве только воздух…
— А это что за мужик на фотографии?
— Дурак, это моя жена топлесс.
— Мама, завтра родительское собрание.
— Не пойду.
— Почему?
— Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их один.
Люди покупающие в Пятерочке «Паштет из гусиной печени» за 37 рублей банка, не уверены в качестве вакцины Спутник.
Зачем нужен закон об уважении к власти, если выборы честные?
