Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Москвы или Московской области найдут Янтарную комнату…
Живёт на свете лысая покрышка, над ней постоянно глумятся другие покрышки, не настолько лысые, а она из-за этого страшно комплексует. И в один замечательный день эта лысая покрышка превращается в прекрасного лебедя. Вот такая вот сказка Андерсена.
СПИД появился по причине того, что какой-то африканец тр@хнул мартышку. Коронавирус — потому, что китайцы жрали летучих мышей. Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит все человечество.
— Какие основные симптомы коронавируса?
— Люди сходят с ума.
— Дорогая, а я у тебя первый?
— Минуточку, сейчас обнулюсь… Да, любимый, ты первый!
Это подлый и хитрый Трамп запустил в мир коронавирус, чтобы не допустить 22 апреля голосования по поправкам в Конституцию России. Владимир Владимирович, держись!
Подскажите, как сдать гаранта по гарантии в гарантийку? А то он сломался и не гарантирует ни хрена.
Иногда кортеж превращается в конвой.
— Какой у вас уютный офис, а где сидит менеджер?
— В тюрьме
Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.
У Uber и Tinder много общего: Вы соглашаетесь встретиться с незнакомым человеком и надеетесь, что он отвезет вас домой, а вы останетесь в живых.
Я бы поверил, что если не трогать лицо, можно спастись, но что-то не вижу ни одного тиранозавра.
Во время первого свидания постарайтесь не склонять ее сразу к оральному сексу, ненавязчиво надавливая на голову во время разговора.
Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время.
— Hу что, чукча, как тебе КамАЗ?
— Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий … Однако собаки быстро устают …
Проктолог — единственная профессия, в которой выражение «руки из жопы» означает «конец рабочего дня».
Знаменитый редактор «Красной Звезды» в предвоенные и военные годы генерал Д. Ортенберг пишет в мемуарах — во время финской войны у них в газетной статье прошло: «красноармейцы выИБли белофиннов из такого-то населенного пункта». С утра все замерли в ожидании кары. Говорят, Ворошилов успел показать утром номер Сталину под хорошее настроение, как казус. Сталин позвонил в редакцию и, посмеиваясь, сказал: «Никого не наказывать — грамматически неверно, но идеологически правильно».
— Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
— Психиатрия.
— Лечите?
— Нет, психую!
Если мужчина говорит тебе «Приезжай, нам надо серьезно поговорить», то, значит, надо брать водку, если женщина — то, значит, надо брать деньги.
Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть туда нечетное количество вареников?
— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и, когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!
Сумасшедшим кажется человек, отмахивающийся от комаров, если смотреть на него издалека.
Действия Путина в Сирии показывают слабость России, — сказал Трамп и заплакал.
Из-за коронавируса везде закрывают школы, детские сады, вузы, рестораны, стадионы, вот и тебе советую завалить @бало.
— Милочка, было ли когда—нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
— Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.
— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
— Кушай! Кушай!
— Жениться лучше всего 31 декабря.
— Во первых легче запомнить день свадьбы, во вторых экономия на подарках, а в—третьих формально на один год больше женат.
— Рабинович, говорят вы на свадьбе дали пустой конверт…
— А что, сам конверт по—вашему уже ничего не стоит?
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!
Немного устала от рекламы одежды, где молодёжь тусуется на заброшках. Надеюсь, скоро мы увидим, где молодые люди проводят время там, где они и правда это делают.
На фудкортах.
Есть и хорошие новости!
Елена Малышева: «Коронавирус не передается путем орального секса».
Вот прям отлегло!!!
