— Ну и зачем ты полез в берлогу?
— Я думал это офис «Единой России»!
«По-моему, это огромная глупость — работать на дому. Моя семья этому совершенно не рада.»
Иннокентий, 41 год, паталогоанатом.
— Женщина, положите рулон на место! Это обои.
Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у нее:
— Скажите, а у нее приятный запах?
Ответ убил наповал:
— Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать. И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага.
Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших «Бывавший».
Не могу тебя любить:
У тебя есть санкции.
Нам в Америке не быть,
Нам не быть во Франции.
США в очередной раз наложила санкции…
Россия в очередной раз положила на санкции…
Внимание! Сенсация! США вводят санкции за невниманье к санкциям!
Новые санкции США ударят по энергетикам и банкам.
С прилавков уже исчезли банки «Ягуара»…
Удивительный парадокс: когда я впервые услышал о поправках, я подумал, что случилось что-то непоправимое.
Вопрос правительству:
— Что вы выбираете: инфляцию или полный п@здец?
Кудрин:
— Инфляцию мы не допустим!
На дуэли…
— Сударь, какая-то у Вас странная шпага!
— Это арматура, сэр…
— Дорогая, давай на кровати?
— Да!
— А теперь на кухне?
— Да!
— А теперь в коридоре!
— Вы квартиру будете снимать?
Мужчине так понравилось вакцинироваться, что он сделал это 6 раз и теперь может своими слюнями прививать других людей.
Слышал, хорошо выраженные подбородки считаются привлекательными, так вот хочу похвастаться, у меня их два.
Самый большой круг товарищеского общения — у тамбовского волка.
— Мне нужен волшебный джин из лампы!
— Есть обычный в бутылке.
— Давайте.
— Скажите, а вы точно представитель среднего класса?
— Да!
— А скажите что-нибудь по-среднеклассовому?
— Бутылочку не выбрасывайте, когда допьёте.
Командир, увидев нулевые результаты стрельбы рядового Гибсона, изменился в лице. Рядовой Гибсон еще больше расстроился и воскликнул:
— Да от таких результатов я готов застрелиться!
— Застрелиться, говорите? — переспросил командир. — Интересно, с какого раза вы попадете в себя?
— Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!
В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
— В чем дело, рядовой? — спросил офицер.
— Видите ли, — начал солдат, — месяц назад вы так красиво расписывали прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.
Вынести можно любую женщину. Важно только знать куда.
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.
— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
— Засрать их собаками.
— Как сделать человеку хорошо?
— Сделать плохо, а потом так же, как было.
— В этой квартире жил великий химик. Он постоянно эксперементировал и как раз в этой комнате.
— А! Вероятно пятно на потолке — это результат его экспериментов?
— Нет, это сам химик…
«Слепая ярость»…В селе Гусиные пупки самогонщицу бабу Нюру на ощупь ищет десяток её пострадавших клиентов…
Что-то мне подсказывает, что, когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.
Путин призвал снять барьеры для выхода фермерской продукции на рынки.
Кого он всё время призывает, кто этот таинственный человек?!
