— Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
— Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.
А представьте, следующим будет вирус, от которого можно защититься, если тщательно чистить зубы? Потом вирус, от которого помогает мытьё посуды и влажная уборка? Потом зарядка по утрам? И под конец вирус, который убивает тех, кто давно не звонил своей бабушке.
Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.
Идут два еврея по кладбищу. Один другому говорит:
— Изя, смотри, тут лежат такие великие люди!Это большая честь — лежать рядом с ними. Вот я бы хотел лежать рядом с ребе Бродским или с банкиром Либманом,а ты? Изя отвечает
— А я бы хотел лежать рядом со своей Сарой!
— Так она же живая!
Изя:
— О!!!
Абрам в продуктовом магазине:
— Смотрю я на вас, Сара и думаю: кто таки лучше выглядит, ви или ветчина вон на том прилавке.
— А ви не думайте, ви пробуйте.
Сара, закрыв дверь за дочерью и её ухажером:
— Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придёт с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить «Спаситель ты наш!» — просто скажи «Здравствуйте!»
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
Власти Эстонии готовы к борьбе с птичьим гриппом.
— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете: «Хоть бы не она». Вот это и буду я.
Поезда дальнего следования, дают людям настоящую возможность, в полной мере, почувствовать себя домашним котом.
Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только, чтобы сходить в туалет или пожрать, ну и в окошко еще посмотришь, на летающих птичек…
Очень хочу романтики. Прошу мужа: «Пригласи меня на свидание!». Ответ меня убил: «Ладно. Пошли на кухне чаю попьем».
Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам:
— При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
— А как же другие пассажиры и матросы?
— Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше…
Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!
Беспроцентный кредит — это вообще-то, называется — взаймы.
Не слишком старая лошадь и борозды не сделает, да и не слишком испортит.
Дорогие женщины, хватит уже спрашивать у мужиков, сколько было до вас.
Женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
— Не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня ипотека, меня откачают.
Нашел в себе силы больше не искать в себе силы.
В России две беды: ожидание и реальность.
— А почему не проводят парады в защиту тупых?
— Потому что парады проводятся в защиту меньшинств.
Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56…
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
Если бы самому первому инфицированному коронавирусом китайцу, сказали, что купленная им на уханьском рынке летучая лиса приведет к:
— падению ВВП Китая
— обрушению нефтяных котировок
— замедлению роста мировой экономики
— обнулению туризма в Италии и Испании
— проведению олимпиады без зрителей
— дефициту туалетной бумаги в высокоразвитых странах
— и выводу из строя командующего армии США в Европе
…он (китаец) сильно бы удивился…
но вряд ли отказался бы от вкуснятинки
Вам не кажется, что шерстяные носки это что-то навязанное нам обществом?
Бисексуалками не рождаются. Ты просто с детства начинаешь путать понятия «жениться» и «выйти замуж» и всё идёт по накатанной.
Постапокалиптическая картина: герои шарятся по заброшенным домам в поисках еды и медикаментов, а находят только туалетную бумагу…
А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?
Люди стали более озлобленными. Особенно это заметно, когда сравниваешь сегодняшнее порно с порно 80-х. Очень жестокими стали люди.
Спросил знакомого профессора, как он относится к Навальному. Он ответил, что если бы например Ленин снимал про царя видео ролики, то у нас до сих пор была бы монархия.
Понимая, что без перемен дальше жить нельзя, в Думе поменяли лимузины.
Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать…
