— Российские мародеры разбогатели с начала 2021 года на $24 млрд.
— Может, миллиардеры?
— Нет.
Разговаривают две подруги:
— Соня, а сколько ты сейчас весишь?
— Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
— Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет…
Идет операция.
— Доктор, а я ногу не потеряю?
— Смотря где вы ее будете хранить…
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель:
— фрезеров…
Дети:
— «щик»
Учитель:
— манекен…
Дети:
— «щик»
Учитель:
— закрой…
Дети хором:
— РОТ!!!
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
— А где же ослы?
У семейного психолога:
— Она считает, что я принимаю глупые решения.
— Он спер пингвина из зоопарка.
— Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!
Пятый день хожу по гостям со скандинавскими палками! Удобная вещь — скажу я вам! Не зря купила!
Туда иду — вроде, как спортом занимаюсь! Обратно — почти не качаюсь…
— Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
В хорошем коллективе и дураку найдется место.
— Вы пьете, когда вы на дежурстве?
— Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.
Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе…
И будет, как с цыганской лошадью: только приучили ее ничего не жрать, как она сдохла.
я доведу вас до оргазма
обратно сами как нибудь
Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.
— О, у вас уже внуки есть?
— Это дети сами сделали, я тут ни при чем!
Пришел на работу, сел и сиди не покладая рук.
— Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
— С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.
— Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
— Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
— Я вижу солнце.
— Блин, так куда уж дальше-то?..
— Где вы работали?
— НИИ Биологических исследований мозга.
— Простите, как?
— НИИБИ мозга!
Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.
Погода стоит такая, что можно ничего не делать до седьмого пота.
В моей деревне в последние годы отпевать покойников ходили три бабки. Дед называл их ВИА ГРА.
Рабинович обедает в ресторане. Подзывает официанта.
— Я хочу, чтобы Вы попробовали этот суп!
— А в чем дело?
— Нет, Вы его попробуйте…
— Он что, пересолен?
— Нет, Вы просто его попробуйте…
— Когда это мы подавали Вам плохой суп?
Рабинович, повышая голос:
— Да я Вам говорю, попробуйте этот суп!
Официант:
— Всё, всё…хорошо…Я уже сажусь и пробую… А где ложка?..
Рабинович победоносно:
— О!
Вообще-то, Билл Клинтон пытался всё уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Только вот Хиллари воспротивилась, сказав: «Зачем нам лишний рот в семье?!»
Мэрия Москвы готовит новые ограничения по продаже алкоголя. Когда же эти долбо@@ы поймут, что трезвый россиянин — это революционер?
верните меч коня и латы
мой замок тянущийся ввысь
а кто там ржот в углу палаты
заткнись
Сидит лев в лесу, зевает. Вдруг мимо бежит муравей. Лев:
— Эй, муравей, куда ты так бежишь?
— Ты что, не слышал? Слон с бегемотом подрались и сильно избили друг друга!
— Ну а ты-то куда так торопишься?
— Как куда? Кровь сдавать!
От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят — боятся, что попадётся ещё хуже!
Легче всего винить кого-то, но наши проиграли из-за судьи! Всё складывалось хорошо!… Пока он не свистнул, и начался первый тайм.
Накорми мужчину рыбой, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу — и ты избавишься от него на все выходные!
— Мы с женой решили снять домашнее эротическое кино. Больше всего жену взбесило, когда она застала меня за озвучкой ее роли…
